Obsessive Mind

Beyond the horizon of the place we lived when we were young

2012-03-14T13:44:00.000+01:00

Mi tiempo

2012-03-02T00:23:00.009+01:00

Desperté tras varios meses de letargo y afonía verbal, y no hubo nada. Todo seguía por hacerse. Mi mundo, mi escenario.

Pensé que había llegado tarde a mi propia vida. Cogí tanto impulso que creí retroceder. Me había escondido en el andén de mi tiempo sin advertir que el de los demás seguía en marcha; que el mundo seguía avanzando. Sin cederle treguas a nadie. Completamente ajeno a cualquiera de mis fantasmas.

No buscaba la comprensión de nadie, más que la mía, o eso creí. Cuando todo parece ralentizarse es porque necesitas espacio, pero la imagen del tiempo deteniéndose para nosotros es completamente ilusoria; él se nutre de ti, y no al revés. Reloj tajante e impasible. Nos tiene encorsetados hasta hacernos perder el aliento.

Puedo detenerme. Puedo frenar para enderezar mis pasos. Pero no puedo esperar que todo siga igual cuando vuelva a ponerme en pie.
Si bajas del tren tendrás que esperar al siguiente.

Sigo intentando acompasar mi tiempo con el tiempo. Sigo intentando reaccionar. Aunque a veces pierda el ritmo y crea no avanzar.
Si bajas del tren tendrás que esperar al siguiente, y probablemente tardará más de lo que tú querrías.

Hemos perdido el miedo

2012-02-29T16:47:00.003+01:00

Siempre he buscado a personas que compartan mi obsesión por preguntar. La necesidad de vivir para sus adentros, de analizarse, de diseccionar cada milímetro de su espacio interno hasta no entender nada. A gente que también viva buscando el trasfondo "poético", la dimensión sutil, simbólica, de las cosas. Como un juego de niños curiosos. Puede que no sea más que una proyección mental, e incluso una forma inofensiva de vanidad. Pero nos gusta recrearnos en la retórica, aunque no podamos tocarla. Siempre he buscado a gente a la que le guste ahondar en lo más recóndito, y darle mil vueltas a todo.

Pero, sobretodo, he buscado a personas que quieran crearse a sí mismas, que quieran formarse unos ideales propios, que tengan mil preguntas y ninguna respuesta definitiva, mil inquietudes; que contemplen el mundo con los ojos de un niño, limpio de preconcepciones, asombrado por todo aquello que observa y percibe. Que luchen contra sí mismos, que luchen por ser libres; aún sabiendo que ése es un camino sin meta.

Una persona que desprenda honestidad, la voluntad de superarse y mejorar; una persona con sed de conocer, de conocerse.
Y si, además, esa persona tiene un talento increíble y un corazón enorme, mil valores y enfoques de los que puedo aprender, experiencias y errores que aporten cordura pero también fuerza, es inmejorable. Si me hubieran pedido que diseñara a mi amigo perfecto, no lo hubiera hecho mejor.

Eras mi ídolo como artista, ahora eres mi ídolo como ser humano. Gracias por ser inmenso.

Hemos perdido el miedo, Albert.

Lucha

2011-12-08T01:20:00.017+01:00

Mi habitación evoca nítidamente cada traición, cada ironía. Años de daños y peldaños habitan en mi retina. Tiempo de golpes, de caídas, de ensañarme conmigo misma, de retroceder y levantarme con la frente erguida.

Estar enterrado, sabiendo que nadie reparará en tu ausencia, sabiendo que a nadie le importará que sufras, porque, seamos honestos, aquí nadie da un duro por nadie, y esa ley no va a hacer una excepción por ti.
Creen que has tirado la toalla cuando frenas para volver a enderezarte. Creen que intentas llamar la atención cuando lloras en voz alta.
Con los años vas creciendo, te vas curtiendo y empiezas a proyectar luz propia. Tu mente encierra dimensiones que trascienden lo real, tu resistencia te va dotando de una mirada distinta.
Entiendes que la vida consta de buenas y malas épocas, sabes que aún no has empezado a vivir, pero sientes el peso del equipaje sobre tus espaldas. Sigues, porque sabes que cuando levantes un metro del suelo verás las cosas de otra forma, echarás la vista atrás y entenderás que valió la pena.

El tiempo que más despacio late es el que más te enseña. Ese tiempo que camina cabizbajo, con desasosiego y voz cansada.
Los años que vivas nunca te enseñarán tanto como los que hayas desvivido.

Las madrugadas en Berlín. Demian, de Hermann Hesse. Metal Sinfónico. Losing my religion, de R.E.M. Böblingen. El Anticristo, de Friedrich Nietzsche. Forgiven, Memories y Angels, de Within Temptation. High Hopes, de Pink Floyd. Stuttgart. El Frenopático. Moonlight, de Kamelot. Hyaku. Teatre Lliure de Barcelona. Patinaje artístico.

Soy mi propia enfermedad terminal.
Me rindo homenaje. Por lo que he luchado y por lo que aún me queda por luchar.

Descargas ilegales, ley Sinde y ley SOPA

2011-12-07T18:51:00.000+01:00

Editores y discográficas han perdido esta batalla. Pueden intentar adaptarse, crear un nuevo modelo de mercado que sea compatible con esta era, la de la libertad de contenidos online, o bien pueden seguir cerrándose en banda, intentando conservar una forma de negocio obsoleta.

El tema musical es más sencillo; creo que la posibilidad de descargar música gratuitamente supone la democratización del panorama musical. Tenemos acceso a infinidad de grupos y géneros musicales que desconoceríamos, y ésos grupos -grupos que no serían nadie sin las descargas gratuitas, para empezar porque ninguna compañía discográfica los contrataría al no considerarlos lo suficientemente comerciales, y después porque, si ficharan por una compañía independiente, ni la TV ni la radio pondrían canciones suyas, y está claro que nadie compraría el disco de un grupo que desconoce- tienen acceso a infinidad de oyentes potenciales, a infinidad de posibles asistentes a sus conciertos.

Hoy por hoy es la gente quien decide quién triunfa y quién no, y en todo caso las discográficas van un paso por detrás. Está claro que siguen teniendo una notoria influencia mediática, pero cualquier grupo puede plantarse con su maqueta en internet, y son los internautas los que deciden si vale o no.

En el caso de los libros es mucho más complicado, porque así como esos grupos pueden darse a conocer por internet y vivir a base de conciertos, sin necesidad de vender discos, los autores sólo sacan dinero de las ventas. De todos modos, es de auténticos imbéciles hacer como Lucía Etxebarría y autoconvencerse de que las descargas ilegales son ventas perdidas: más quisieran. Cuando sólo se trata de hacer click, no hace falta pensárselo dos veces, pero si tienes que desembolsar 20€, sueles pensártelo muy bien, y en muchos casos te abstienes. Por lo que, no sólo no han perdido compradores sino que han ganado lectores, y si fueran escritores de verdad estarían satisfechos por ello.

Otro tema que creo que muchos de estos autores, tanto escitores como músicos, deberían tener en cuenta, es que no todo el mundo puede vivir de lo que le gusta. Como dijo Juan Gomez Jurado, “tú no tienes derecho a vivir de tu obra, tienes derecho a intentarlo”. Conozco a muchos músicos buenísimos que, por X o por Y, llamémosle mala suerte, tienen que trabajar en otra cosa, y que luego dedican su tiempo libre a la música, porque no podrían vivir exclusivamente de ella. La mayoría de la gente se encuentra en esta situación, el arte tiene que ser una vocación y una necesidad, no un intento de negocio. Si puedes vivir de ello, GENIAL, mejor, así podrás dedicar todo tu tiempo a lo que te apasiona, pero si no puedes, no puedes; no deberías llorar por una subvención ni exigirle nada a nadie. Quizás es que lo que haces no gusta, así de sencillo.

Schlacht

2011-09-29T23:34:00.010+02:00

Cada centímetro de mí clama por escapar de esta barrera arquitectónica. Impotencia; tantas palabras se anudan en mi garganta que me estoy quedando afónica.

Rostro febril y mirada demacrada. Desafiante y esquiva. De expresión acorazada y carácter irascible.
Toneladas de rabia y frustración, delirante y hambrienta electricidad canalizada por las malas. Corazón cansado de nacimiento: implacable pereza, mórbida languidez.
Aún intento entenderme, retratar cada estado mental; verbalizar cada intuición, esa obsesión por preguntar. Por mejorar. Por dejar aflorar lo que sé que habita en mí.

Soy la fuerza que entraña mi piel. Amor y odio.

2011-09-10T19:16:00.005+02:00

Sabes que estabas bien cuando dejas de estarlo.

2011-09-04T00:48:00.003+02:00

Creo entenderme, saber qué me pasa, pero lo mío no es más que autosugestión. Construyo respuestas convincentes para calmar mi sed de preguntar, a modo de anestesia mental. Intento comprender algo de mí que aún no existe. Me conozco y me desconozco.
Lucho contra mi propia inercia. He diseccionado mis esquemas, mis malos hábitos mentales; sé cómo ponerles fin y siempre aseguro intentarlo. Pero una parte de mí se aferra a ellos como uno de los pilares que sostienen mi identidad. Contradicción constante.

Enemigos subconscientes

2011-07-17T19:43:00.005+02:00

En todo cuanto hago y pienso, en todos mis hábitos mentales y de conducta, hay segundas y terceras intenciones que a veces desconozco. Apenas trasciendo vagamente mi atmósfera, intuyendo las ideas desnudas que no alcanzan a vestirse con palabras. Sólo conozco esa parte de mí que me conoce. Esa cara que se rige por los mismos valores morales, que sigue mis dictámenes. Pero sé que existen más, sé que tras mi discurso mental hay altas dosis de hipocresía más o menos encubierta.
Nuestra naturaleza más recóndita es nuestro enemigo más silencioso.

Paréntesis

2011-07-11T15:25:00.003+02:00

Estas palabras han vivido demasiado tiempo en mi garganta y hoy intento desahuciarlas por las malas. Sé que nada de lo que escriba podrá remotamente traducirme, extirpar este mensaje. Sé que es tan frágil que hasta el tacto de quien lo lea puede corromperlo. Puede que ni siquiera a mí me importen mis divagaciones. Pero lo necesito. Este odio me oprime el pecho hasta dejarme afónica.

No lo sé. Evoco nítidamente cada traición, cada ironía, con la que me he enfrentado estos últimos meses. Me reconforta esta impotencia, ya que trae consigo la perspectiva de una nueva vida; empezar de cero, volver a darle forma a todo esto. Una nueva etapa sin rastro de quienes conformaron la anterior.
Lugares, personas, momentos, que se adhieren con uñas y dientes a mi retina. Que aunque formen parte de mí, son prescindibles.

Cuando la única forma de vencer es reconocer la derrota.

Up against the wall motherfuckers!!

2011-07-06T13:43:00.002+02:00

(en la foto: Ben Morea y Ron Hahne)

Tuve el placer de conocer hace unos días a Ben Morea, líder indiscutible del grupo de activistas de izquierda radical anarquista de los ‘60 Black Mask/Up Against The Wall Motherfuckers, que tras varias décadas en el exilio ha decidido hacer pequeñas conferencias en las que responde a las preguntas de quienes ya le consideran un referente.
Al no conocer tanto acerca de este grupo de afinidad -fue Morea quien acuñó éste término- hubiera agradecido que se explayara más, que lo enfocara desde otra perspectiva menos simplista, pero entiendo que daba por sentado que los que estaban ahí sabrían de qué iba.

Por lo poco que sé acerca del anarquismo, siempre he pensado -generalizando- que no consta de una base sólida y estructurada, que hay muchas contradicciones internas, que el postulado es en sí muy poco realista -por no decir completamente utópico-.

Valoro la esencia de Black Mask, quizás lo ideal sería traducir ese espíritu a una ideología y a una forma de actuar menos extremista, pues aunque pueda servir como fuente de inspiración, su mensaje era más destructivo que constructivo y parecían tener más ganas de rechazar que de proponer.

Entre muchas otras acciones, irrumpieron en el pentágono durante una protesta contra la guerra, derribaron las ballas del festival de Woodstock permitiendo que miles de personas entraran gratis, muchos de ellos se acabaron matando entre sí, y tenían fuertes vínculos con Valerie Solanas -la mujer que escribió el manifiesto ultrafeminista SCUM y disparó a Andy Warhol-.

Más información:
http://en.wikipedia.org/wiki/Up_Against_the_Wall_Motherfuckers

*

2011-05-28T21:07:00.025+02:00

Ir a contracorriente no es más que seguir la corriente inversa.
Llevar sistemáticamente la contraria es otra forma de obedecer.

Autodefinido

2011-05-28T21:07:00.024+02:00

Excesivamente introspectiva, retraída. No me definiría como antisocial, pero soy particularmente introvertida, individualista. Vivo para mis adentros. Disecciono cada milímetro; todo aquello cuanto alcanzo a pensar, percibir, intuir. Esquematizo, analizo minuciosamente todo lo que pasa por mi cabeza; admito que en el fondo me encanta recrearme en mi vida mental. Vivo obsesionada con buscar el trasfondo, la dimensión “poética” de las cosas, a veces hasta llegar a autoparodiarme.

Sé que esto es sólo humo. Vivimos aquí, vivimos ahora. Y esa es la única certeza que poseemos realmente. No hay más, eso es todo. Sé que no puedo perder la vida corriendo tras sus fantasmas, tras ideales inexistentes, y sin embargo lo hago.
Al haber estado siempre tan recluida en mí misma he cultivado ciertos aspectos que llevan a quienes no me conocen a considerarme excepcionalmente madura para mi edad, puesto que aunque no sea más que una adolescente he desarrollado un autoconcepto propio de alguien mayor. Lo que muchos ignoran es que, por tanto, en muchos otros campos soy realmente cretina e imbécil.

Esa excesiva introspección me ha llevado a temer el mundo exterior. Soy incapaz de dejarme llevar. Lo intelectualizo todo; cualquier tipo de impulso, de instinto, de emoción. Los someto a la razón, necesito analizar fríamente todos los pros y contras, hasta finalmente abstenerme. Probablemente se deba a un miedo innato a equivocarme, a perder el control. Podría decir que soy muy responsable, pero sé que gran parte de esta conducta tan prudente y meditada no es sino una respuesta al temor que siento ante la idea de enfrentarme al mundo real. En cierto modo no soy más que una niña pequeña y desorientada.

Veo el mundo -exterior e interior- como algo incomprensible y siento que necesito manipularlo. Quiero aprender a no calcular, pero al intentar no calcular estoy calculando. Sólo cuando deje de intentar entender lo que no se puede entender, seré libre.
La cuestión es si realmente quiero serlo.

·

2011-03-02T23:16:00.003+01:00

Soy mi propio némesis. Mi víctima. Y lo único que me mantiene en pie.

Neurosis Obsesiva

2011-02-12T20:46:00.020+01:00

Mi consciencia es un vaivén atropellado por recuerdos.
Cada etapa es un fantasma que me atrapa aún más.
Cuando caes tantas veces ya no quieres levantarte,
la desidia va en aumento, no puedes encontrar la fe,
la fuerza, y solo te mueves por inercia.
Inerte tu mirada, sientes que no emprendes nada, y sí,
sé que toda tormenta acaba,
pero cuento con los dedos de una mano las veces que he visto el sol.

Hoy por hoy, oprimo el corazón, cojo impulso y camino,
no hay destino, seré sólo yo quien dicte a dónde voy.
Soy quien quiero ser, mi obra, el monstruo que he creado.
Y aunque pese el pasado puedo levantarme y vencer.
Crecer, a cada paso, superar el fracaso.
Si acaso no encuentro motivos, intentaré crearlos.
Aunque duela.

Son tan pocos años, esta estancia se hace eterna.
Lo transcribo en palabras, pa’ calmar mi mente enferma.
Endereza cada paso, esquiva cada golpe,
golpea al corazón cuando sientas que se rompe.

Endereza cada paso, esquiva cada golpe,
golpea al corazón cuando sientas que se rompe.

Y aunque a veces pude frenarme, no me rendí.
Por mucho que tropieces la esperanza sigue ahí.

Superarme a mí misma en cada bache, esa es mi meta,
dejando por testigo de esta lucha a mi libreta.
Yo camino conmigo, mi más íntimo enemigo,
esta infección es parte de mí,
le doy asilo desde siempre.

Encerrada en un Diciembre que no quiere despertar,
quise evitar las caídas antes de aprender a andar.

Me detengo a reírme de mis tonterías,
de intentar cazar el tiempo mientras caminan los días.

Pero sigo en este afán innato que no me detiene,
y mientras me llene,
viviré entre mis líneas y BCN.

Son tan pocos años, esta estancia se hace eterna.
Lo transcribo en palabras, pa’ calmar mi mente enferma.
Endereza cada paso, esquiva cada golpe,
golpea al corazón cuando sientas que se rompe.

Endereza cada paso, esquiva cada golpe,
golpea al corazón cuando sientas que se rompe.

Soy mi propio némesis, antítesis
de todo lo que he visto.
Insisto.
No sé ni a dónde voy,
pero hoy tengo claro quien soy.

( Escrito en 2010 y 2011 )

---------

P.D. "Neurosis Obsesiva" sólo pretende definir mi yo más reflexivo, no hablo de ningún aspecto en concreto, no hablo de mis obsesiones. La he titulado de este modo porque he vivido con esto desde que tengo uso de razón y aunque lo tenga prácticamente superado creo que es un elemento crucial que ya forma parte de mi identidad. No pretendo hablar en nombre de nadie, ya que mi atmósfera mental es creación mía y no tiene por qué coincidir con la de otra persona. Esto es sólo una forma algo limitada de representar mi "filosofía", mi forma de ver las cosas, con cierta voz pesimista y cansada que sabe que las cosas pueden cambiar pero admite que le cuesta creerlo, abriendo de par en par mis contradicciones. El "estribillo" lo escribí hace dos años -en una servilleta xD-, en un momento en el que aún tenía recaídas, por eso aludo a mi "mente enferma".

Invictus

2011-01-07T03:25:00.006+01:00

Los años que desviví no se traducen en mi rostro, ni en mi DNI.

Necesito frenar para volver a enderezarme. Para combatir la apatía y hacer de aquello a lo que no encuentro nombre mi fuente de inspiración.
Peleé tanto para poder seguir en pie que con el tiempo he ido perdiendo las ganas de dar la cara. El pesimismo pesa; me puede la desidia. Puedes sobrevivir a tempestades en forma de años para más tarde ahogarte en un vaso. Y volver a empezar.

Me fui construyendo como el antítesis de todo lo que conocía, de todo lo que despreciaba. Si he sido víctima de alguien, lo he sido de mí misma. No sé de dónde nacen mis fantasmas, pero siempre me he visto en la necesidad de recorrer sus pasos. Mis calles.
Seguiré creándome, escribiéndome y retándome, alimentando este retorcido amor/odio que siento hacia mí misma, seguiré alzando rascacielos mentales, pero esta vez no sólo pensando, también viviendo.

Éste es el primer punto y a parte.

Para lo bueno y para lo malo.
Yo soy mi obra.

Somos nuestra propia enfermedad terminal

2010-12-29T02:16:00.000+01:00

Últimamente no hablo. Sólo mido mis palabras para entender lo que intento explicar. No puedo dar forma a algo que no sé dónde termina. Esbozo tímidos monosílabos que no pretenden nada. La retórica no está de mi parte últimamente.

Es un hastío crónico, constante. Nunca he sentido la adolescencia en mi piel. Nada me divierte, nada me sacia, nada me parece suficiente.
Busco antecedentes, motivos y patrones para establecer mis porqués, pero cuando creo hallar el corazón del problema, cuando creo entenderlo, adopta otra forma.
Si no es esto, es lo otro. Pero siempre está mal.

Me sé muy bien el cuento, me lo repito constantemente -debo ser fuerte; aún soy muy joven y no tengo perspectiva de futuro, no sé lo que la vida puede depararme; la vida consta de buenas y malas épocas y es cuestión de seguir adelante y crecer; si no encuentro motivos para salir a flote y nada me mueve, debo buscar ilusiones nuevas que me ayuden a enfocar las cosas de otro modo…- pero nunca he sido feliz.

Esta dinámica emocional -de facciones masoquistas- me resulta ridícula.
Si tengo problemas de verdad, me recreo en ellos. Si no los tengo, me los acabo inventando.

Tres (anti)principios.

2010-12-03T22:45:00.016+01:00

Tres trampas de las que intento escapar.

La falta de honestidad y de autocrítica, el creerse intachable y excluirse a uno mismo a la hora de señalar la hipocresía, la falsedad, la ignorancia… La “gente” será lo que tú quieras, pero es muy probable que tú también caigas en lo mismo que les reprochas, incluso sin darte cuenta -simplemente por falta de objetividad, todos vemos antes nuestros propios defectos proyectados en los demás-.

Personalmente creo que la autocrítica empieza por incluirse a uno mismo en toda acusación.
Todos somos hipócritas e ignorantes, sólo que algunos -conscientes de nuestra propia condición- tratamos de corregirla, mientras otros se dedican a señalar a "los demás" excluyéndose.
Sé que yo tampoco me libro. Sólo intento desafiarme, retarme, con tal de buscar la honestidad conmigo misma.

La falta de criterio, la ingenuidad, la credulidad.. El digerir todo aquello que te sirvan sin pararte a masticarlo, sin cuestionártelo. Todos lo hacemos, supongo que es inevitable, pero creo que almenos deberíamos intentar relativizar, poner en entredicho de vez en cuando aquello que damos por cierto.

Soy consciente de que nadie es objetivo, de que nadie ve las cosas tal y como son realmente -si es que realmente son de algún modo-, que todos estamos muy condicionados por nuestros prejuicios, muy cegados por las ideas y creencias que nos han inculcado desde pequeños, como un filtro visual que nos muestra una imagen distorsionada y desenfocada del mundo. Sé que yo también vivo engañada, pero intento sospechar, contrastar, no dar nada por definitivo. Sólo intento estar alerta, ser lo más crítica posible.

La tendencia a recurrir a tópicos fáciles para escudarse, por ejemplo: “me critican por envidia” para rehuir el hecho de que alguien pueda tener motivos reales para criticarte, o de que no seas tan bueno como quieres creer; o "me da igual lo que opinen de mí", pues si realmente te da igual lo que opinen de ti no necesitas insistir en ello para que los demás lo sepan, porque si te da igual lo que piensen de ti, por consecuencia también te es indiferente que puedan pensar que te importa.

Anticristo

2010-12-03T01:03:00.000+01:00

Esconden su condición a base de doble moral.
Principios oblicuos cuál eslóganes son su arsenal.

Empieza a llegar el momento de decir basta.
La fe es sólo ignorancia sobrevalorada.

Reminiscentia

2010-10-31T14:29:00.000+01:00

El olor que emana de mi hogar me está acelerando el pulso.
Esta afilada nostalgia, implacable, me puede.

He estado tanto tiempo ausente del tacto de la realidad que ya nada encaja.

El murmullo de mi habitación es frívolo y distante, me hace sentir tanto que creo no sentir nada. Decadente y entrañable, me arropa.

Resquicios de una parte de mí que quedó enterrada. Mis raíces, lo que soy. Cada centímetro de lo que he dejado por escrito lo recrea.
Soy yo, aunque el tiempo me haya cambiado el nombre.

Disincronía

2010-10-08T18:39:00.000+02:00

Quizás he atado mi tiempo a un ideal incierto, a una misión sin forma definida. Quizás quise aprender a entender la vida en vez de encararla de frente.

El mero cruzar del tiempo me aterra, cada día más frenético. Quizás la convicción de no ser parte de todo esto, el estigma que ha compartido cada uno de mis días, no sea más que una cárcel.

Esta incertidumbre crónica, estas ansias por ver siempre una raíz de trascendencia y simbolismo en cualquier cosa simple y llana.
Esta forma de complicarme la vida. Esta forma de maniatarme por querer ver más allá y perderme en matices caprichosos e inestables.

No sé vivir, no lo he sabido nunca. Quizás porque quise aprender a evitar las caídas antes de andar siquiera. Quizás porque quise indagar más de la cuenta y me enclaustró el miedo a perderme.
Siempre he contemplado el mundo como un espectáculo del que debía mantenerme al margen, alimentando así algunos aspectos, desertando así otros.

Es lo que hay, y ni siquiera me arrepiento.

¿Feminismo...?

2010-09-07T00:31:00.005+02:00

El feminismo es un tema controvertido.
Muchos productos autodenominados “feministas” (revistas, programas, películas, series) me resultan realmente sexistas, pues defienden un arquetipo de mujer pseudo-independiente, vanidosa, superficial, que se degrada siendo esclava de su imagen y de la moda.
No me identifico para nada con esta clase de mujer, y creo que perjudica a su propia causa.

Imagino que el feminismo se puede entender de muchas maneras y, como en todo, habrá muchas vertientes, no quiero generalizar.
Sé que si no fuera por el feminismo la mujer seguiría hoy en día tan subordinada física e intelectualmente como hace algunas décadas, así que tampoco puedo renegar, pero pienso que este movimiento se ha quedado anclado en el pasado, que no ha sabido adaptarse bien a la realidad social actual; pues constantemente separa en vez de equiparar.

Las distinciones de género son otra forma de perpetuar el sexismo. Creo que antes que nada somos personas, que ser hombre o mujer es algo muy secundario que no tiene por qué condicionar nuestro carácter, personalidad, gustos o capacidades. Creo que si realmente existen unos estereotipos, una idiosincrasia, unos patrones de conducta femeninos y masculinos, no es debido a una realidad natural, sino a los roles impuestos por la cultura, asentados en el inconsciente colectivo. Es mi opinión personal.

Siento que actualmente hay cierta tendencia a contrarrestar la discriminación negativa con discriminación positiva, y parecemos ignorar que cuando tenemos en cuenta el género -el país de origen, el color de la piel- de una persona a la hora de valorarla, ya sea para bien o para mal, estamos discriminando.

Sí, soy mujer, pero no soy sólo mujer, soy muchísimas cosas más. Soy yo, un individuo, una persona, indepedientemente de mi edad, sexo, cultura o raza.
Me rijo por unos principios muy estrictos, y uno de ellos es el amor propio y el respeto por mí misma. Defiendo mi orgullo y mis derechos por encima de todo, pero no por ser mujer, sino por ser PERSONA.

Reacción

2010-09-04T03:08:00.009+02:00

Hoy me siento fuerte. Sé que he reaccionado, más allá de sostenerme a base de alguna ilusión temporal.

Siento que hoy me mantiene algo más firme. Hoy me abala este ímpetu sincero y desbocado, que surge de mí sin más.
Esta fuerza llevaba tiempo latente, solo buscaba una fuente de escape. Librarse al exterior bajo alguna forma. Dejar de volcarse contra mí.

Siempre intuí que esta última caída había sido distinta a las demás. La había superado, pero seguía arrastrando tras de mí sus resquicios.
Yo seguía esperando débilmente, bajo el escepticismo y la apatía, a que el tiempo me diera la respuesta, a que me enseñara hacia dónde ir esta vez.
Pero la respuesta estaba en mí, la salida era yo misma. No reside en ningún aspecto en concreto, simplemente en mi interior. A veces indagar no ayuda a encontrar, a veces debes salir hacia afuera para dejar que aflore. He tenido que alejarme para verlo todo más claro, para creer de nuevo en mí.
Y es mucho más sencillo de lo que jamás hubiera llegado a imaginar.

Estoy cerrando este capítulo. Abriéndome paso.
Me aferraré a lo que tengo y lo que soy... hasta que pierda el aire.

PD. Siempre me ha gustado complicarme la vida. Siempre calculo todo aquello cuanto alcanzo a percibir, a intuir, todo aquello cuanto siento. Siempre esquematizo y analizo minuciosamente mi vida mental, buscando una raíz de trascendencia y simbolismo.
En realidad el mundo en sí es más simple. Probablemente, la vida también.
Solo debo aprender a separar estas dos dimensiones.

Geisteswelt

2010-08-20T00:13:00.017+02:00

Escribo, y me descubro como una rapsodia absurda de mí misma. Puedo teñirlo con otras palabras, pero mi cometido es siempre el mismo.

Todo cuanto hago, pienso, escribo… apunta hacia la misma dirección.
Nací sin encajarlo. He vivido tratando de entender cómo funciona esto; tratando de capturar el ideal de la existencia en sí, con todo lo que conlleva. A veces creo divisarlo vagamente, a veces creo traducirlo cuando escribo. Trasladarlo y darle forma. Pero nunca es así.

Seré honesta. Soy extrangera en mi propia casa. No me siento dentro de este pasadizo desigual, de este vaivén de rostros ajetreados. Nací en este mundo, pero siempre supe que no era mi hogar. La frenética marcha de carcajadas sin nombre o lamentos ajenos me aterra. Me aterra por que no lo entiendo. Nunca me he sentido acorde con el mundo, sé que hablo otro idioma. Siempre he acatado con un tímido silencio la certeza de llevar un estigma tatuado en la frente.
Siempre lo he dado por hecho. Mi habitación también.

Me siento vieja, cansada y escéptica a mis recién cumplidos diecisiete. Mi neurótica vida mental ralentiza el paso del tiempo. Pero ya no tengo excusa. Me caí cien veces, me levanté noventa y nueve.
Me oprimiré con fuerza el corazón, y volveré a hacerlo. Reaccionaré.

El mundo está cortado a una medida muy concreta, y sé que debería renunciar a gran parte de mí para engranar con cada pieza del motor. He intentado convencerme de lo contrario, pero cada intento se ve frustrado. Me aterra perderme. Pero quiero marcar un punto y a parte. Voy a cruzar este camino, aunque deba cargar con el peso de ser como soy. Lucharé por mantenerme firme, daré la cara. No me queda otra. Y sé que no estoy sola.

He vuelto. Y me calma saber que mi esencia yace entre líneas.

Relativismo y escepticismo personal

2010-08-07T20:30:00.047+02:00

A quien razona relativizando se le suele tachar de ambiguo. Pero tener las ideas muy claras puede ser sinónimo de tener muy pocas.
Me gusta poner en entredicho mis propias creencias e ideas.
Siempre he pensado que uno solo habla con criterio cuando cuestiona su propia capacidad de juicio, cuando antes de formarse una opinión intenta ser consciente de hasta qué punto su forma de ver las cosas no es la “lógica”, ni la “verdadera".
Analizar y ser capaz de desarraigar tus propios prejuicios, tus propias ideas preconcebidas, es algo que te ayuda a tener un pensamiento algo más autónomo, a ser un poco menos marioneta. Del mismo modo que compruebas la calidad del enfoque de una cámara antes de fotografiar. Y así lo intento.

Cuestionar. Cuestionar hasta tu forma de cuestionar.

Creo que nunca llegaremos realmente a pensar por nosotros mismos, que siempre daremos por hecho que nuestros ideales y valores morales son los correctos, pero intentarlo no está de más.

Es muy probable que esté equivocada, que prácticamente toda la idealización de la realidad que me he ido construyendo sea falsa, ya sería casualidad que esa imagen no quedara corrupta al alcanzarme.
Es muy probable que todos seamos ignorantes por igual, que la diferencia resida en ser conscientes de nuestra propia condición o no.
Aquí nadie se salva. El que cree saberlo todo es ciego, el que intuye que no sabe nada puede que esté empezando a ver algo. Puede.

PD. Lo sucedido estos últimos días me da a entender que matizar solo trae dolores de cabeza. No entienden mi postura y creen que es hipocresía. Que se fastidien.

Pánico

2010-07-16T17:29:00.010+02:00

Llevaba años acostada, pero la ansiedad mental ha vuelto a visitarme esta mañana.
Y yo he vuelto a verme llorar rabia hasta escupir el estómago por la boca.

Hoy mis rascacielos mentales son poco más que un cúmulo de pensamientos obsesivos e inconcebibles. Paradojas sin salida. Los oprimo con fuerza, pero sangran.
Convulsión tras convulsión, el pánico me ahoga la respiración. Y yo no logro arrancarme la piel.

Papá, mamá...

.

2010-06-27T16:36:00.014+02:00

Necesito destilarme, materializarme, por eso he escrito siempre. Hay algo que no me cuadra, algo que escapa a mi visión consciente, algo que intuyo desde que nací y se me va mostrando tímidamente con el tiempo. Sigo escribiendo para acercarme, para rozarlo, para traducirlo. Quiero llegar a desenredar toda la vida que coexiste a mi lado, aquí en mi cabeza. Percibo más de lo que jamás seré capaz de reproducir. Mis ideas se atropellan entre sí. Y es que cada día me resulta más difícil entenderme.

Me arranqué esa faceta que siempre me encadenó, esa cárcel insaciable de mi mente. Aprendí a vivir hacia el exterior, aprendí a vivir sin más. Y a día de hoy me echo de menos, echo de menos esa infección que me ataba a mis delirios. Eran el eje, la columna vertebral sobre la cuál erguí mis cimientos. Debo reconstruirme. Y no sé por dónde empezar.

Si la vida es un viaje he estado haciendo la maleta. No puedo saber cómo será mi camino, pero siento que el equipaje pesa demasiado como para llevarlo a cuestas.

Se me volvió en contra.

2010-06-26T00:10:00.023+02:00

Caminaba por la calle a pasos firmes y desafiantes. Con prisa por terminar con ese pasadizo humano que tan incómodo me resultaba. Las sonrisas gratuitas de la gente me llamaban la atención. Tantos rostros vacíos teñidos de horizonte, el oasis de la gran ciudad. La prisa por tener prisa, el viento ondeando al compás del frenesí.
Ese marco me parecía deprimente. Caminaba. Una tez pálida, unos ojos anegados entre frustración y desidia. Impasible. Quería mantener esa imagen distante, encorazada e imperturbable. Y a partir de esa imagen se fue construyendo mi yo real.

Me aislé. Por miedo a que me tomaran el pelo me lo acabé tomando yo.

Amanda

2010-06-09T16:04:00.005+02:00

Una chica tímida, excéntrica. Me transmitía calma, serenidad. Sólo fijando la vista en sus profundos ojos negros asiáticos me creía indagando en sus facetas más recónditas. Existencial, introspectiva. Hablaba tan poco que cuando lo hacía me desconcertaba por completo. Ella parecía encarnar todo aquello que formaba mi mundo interior. Como si viviera en mí. Cuando hablabábamos sentía que me estaba viendo, que para ella mis palabras trascendían los límites del vocabulario. Ella sobreentendía todo lo que nunca sabré expresar.

A menudo la observaba, y creía interpretar el mundo a través de sus ojos rasgados. Era huidiza, le gustaba enclaustrarse entre sus paredes. En ese sentido me sentía profundamente identificada con ella, pero parecía que ella no sólo huía del mundo; también de sí misma. No era un libro abierto. Me costaba construirme una idea de cómo era, de cómo pensaba. Cuanto más la conocía menos certezas tenía al respecto. La envolvía ese halo de misterio que siempre me fascinó.

Han pasado tres años desde que la conocí, y hoy en día es sin duda una de mis más íntimas amigas. Lo curioso es que ella me conoce mejor que nadie y para mí su cabeza sigue siendo un auténtico enigma.

Margarett

2010-05-20T20:00:00.008+02:00

Margarett quería hallar vida, significado y trasfondo en poco más que cortocircuitos cerebrales. Escavaba en lo más hondo de su mente y, sin temor a perderse, se amparaba en sí misma hasta la próxima escavación. Cada vez avanzaba un poco más. El día se sucedía en su interior. Las noches se vestían de insomnio, si hacía falta.

Margarett necesitaba llegar a encontrarse, por eso recorría incansable sus calles.
Lo que ellas no le supieron advertir es que este camino se ensancha tras cada paso. Que por mucho que camines, jamás hallarás la cima.

Diciembre, 2005 - Compulsión

2010-05-20T19:08:00.007+02:00

Esto ya es parte de mí. Por mucho que pretenda equilibrar esta carga, me pesa hasta la sangre.

No puedo respirar.
Millones de imágenes y conceptos fugaces, un sinfín de paradojas que se entrelazan y me confunden. Mis procesos mentales navegan más rápido que yo, se pisan entre sí, es como un bucle sin salida, es una concepción incoherente en sí misma. Absurda.
Están ahí. Se multiplican, exponencialmente. Me aturden. No puedo asimilarlo. Es un vaivén de sollozos que tartamudean, de respiros ajetreados. De palabras que no acuden a mis llamadas.

No puedo articular palabra. No puedo moverme.
Me abstrae, me arrebata la consciencia. Cuanto más intento luchar más resistencia oponen, más me amordazan. Maniatada. Van un paso por delante mío. Siento que no puedo a penas desenredarlos, darles forma, no puedo digerir todo esto.
Sin embargo lo necesito. Necesito parar. No me queda ya más cabeza para triturar.

FormSpring (actualizado 1/9/10)

2010-05-19T22:47:00.011+02:00

Algunas de las preguntas que me han enviado vía FormSpring:

¿Cuál es tu mayor meta en la vida?

La metáfora.

Tenes algo que te inspire??Y en que lugar preferis escribir??

“Donde duele inspira”. Siempre me va mejor cuando he sufrido algo recientemente ,pero en el momento de escribirlo debo de estar mínimamente estable, para escribir sobre algo necesito entenderlo y digerirlo, analizarlo con calma para poder captar algún trasfondo. Cuando he estado realmente deprimida no he sabido cómo expresarme, cómo dar forma y cuerpo a lo que he sentido.

¿Qué pasó con tu concierto?=/ te adoro, me transmites mucho. Sabes exactamente como expresar lo que yo siento sin conocerme, es mágico.

En el escenario hay dos zonas de audio; por un lado están los altavoces, dirigidos al público, y por otro lado un monitor de cara al escenario para que los que tocamos sepamos qué es lo que se está escuchando desde fuera.
El caso es que este segundo falló y, aunque mi micrófono se oía perfectamente desde el exterior, yo no oía absolutamente nada, por lo que canté por intuición y me fue imposible modular la voz, afinar o entonar mínimamente. Además, al no oírme a mí misma acabé gritando más de lo que debía y me dejé la voz.
Lo pasé francamente mal durante todo el concierto, la verdad.
¿Me ado..? Ay, madre mía. Me alegra transmitirte tanto : ) Mil gracias.
Tenéis que darme vuestros MSNs o algo.

Lloro cada vez que te leo,no hagas caso a las críticas,haces sentir muy bien y muy identificadas a las personas (o al menos en mi caso) con tus vivencias.Sigue asi : )

Valoro muchísimo tus palabras, de verdad, sé que probablemente mucha gente me idealiza y se crea una imagen mitificada de mí a partir de lo que lee o ve, pero también sé que lo que enseño es parte de lo que realmente soy -quizás la parte más “atractiva”, pero sigue siendo parte de mí-, así que lo agradezco de todos modos. De corazón.
Que la gente se identifique con mis palabras implica que puedo llegar a poner nombre a cosas que más gente siente, y eso no tiene precio.

¿17 años? Te echaba 20 como mínimo…

Si te refieres al aspecto físico, bajo mi punto de vista aparento menos edad.
En cuanto a madurez mental.. diría que más bien estoy descompensada; quizás en aspectos que estén ligados al razonamiento, reflexión o autoconcepto parezco mayor, pero en todo lo que esté relacionado con moverse por el mundo real, saber tratar a la gente o lidiar con ella soy como una niña de cinco años incapaz de asimilar la realidad o de contener sus pataletas.
En realidad hasta hace tres días tenía 16, así que gracias por el cumplido

No entiendo como es que te atacan gente que no tienen ni puta idea de nada. Mucha suerte, Ayme.

Conocen parte de la historia y creen sobreentender el resto.
Si supieran lo equivocadísimos que están conmigo… La diferencia es que yo nunca descarto que pueda estarlo.
Yo no confiaría nunca tanto en mi juicio como para etiquetar definitivamente a una persona y no darle la oportunidad de demostrarme cómo es, de hacerme ver que quizás me he equivocado con ella. Nunca daría por hecho que mi concepción sobre esa persona es la “real” y “definitiva”.

Aprecio muchísimo tu apoyo, de corazón. Pero voy a intentar pasar ya de este tema : )

Realmente, en qué consiste un TOC? He estado informándome por internet pero no acabo de comprender realmente de qué se trata

Es un trastorno de ansiedad basado en obsesiones (pensamientos que no sientes como propios, que no puedes controlar y generan mucha ansiedad) y compulsiones (rituales con el fin de aliviar esa ansiedad).

En mi caso es únicamente mental; me lleva a crear unos esquemas mentales excesivamente descabellados y obsesivos, como si mis procesos de pensamiento fueran una paradoja sin salida.
He aprendido a mantenerlo bajo control, aunque hay días en los que cuesta más.
Va por épocas, también tuve compulsiones de pequeña.

Supongo que depende mucho de cada persona.

Yo no sé como tienes tanta paciencia con la gente de verdad xD habla sin saber de lo que dice, o cree saberlo (que es lo mejor). Mucho apoyo y suerte con todo (: por cierto, adoro tus gatos -.

Saber, saber que sabes, saber que no sabes y no saber que no sabes. Lo cierto es que le acabo dando demasiadas vueltas a este tema y entro en un bucle neurótico del que me cuesta salir ilesa xD
Bueno, no tengo “tanta paciencia”, no he tenido que aguantar ni la mitad de lo que me esperaba.

Muchas gracias por tu apoyo : )

Con las preguntas tan interesantes que se pueden hacer y la gente metiendose en tus problemas con otras personas ¿Tan vacias estan sus vidas? ¿Es peloteo? ¿Simplemente inmadurez? ¿Aburrimiento? ¿Un poco de todas? ¿Tu que opinas? xDD

Un poco de todo. Yo opino muchas cosas sobre qué las motiva, pero también sobre el hecho de que la mayoría no me critiquen en mi Formspring sino en el de los demás.

Cuando admiras mucho a alguien ese alguien influye en ti y condiciona tu punto de vista, es normal, pero eso no puede equipararse a creer ciegamente en alguien. De hecho, no deberían siquiera creer ciegamente en sí mismas. Yo no lo hago, pero así van las cosas.

Por no confiar al 100% en mi propio criterio y cuestionarme muchas veces si “¿no serán los demás los que están en lo cierto y yo la que se equivoca, no será que al tratarse de mí no soy capaz de verlo pero en el fondo soy yo la que no sabe de lo que habla?”, se me acaba tachando de ambigua : )

Por pensar que todos somos hipócritas, ignorantes e imbéciles pero que la única diferencia reside en ser consciente de si tú también lo eres o no en vez de acusar a los demás, se me tacha de prepotente y de creerme superior cuando en realidad estoy defendiendo lo contrario.

Pero es todo ya tan irónico, sinceramente.

No me interesa de que hablen de vos. Un día se me dio por entrar en tu Blog, y, realmente muchas cosas encajaban conmigo, no quiero quedar como una más que te escribe porque sos conocida.. Pero los textos que hacen me encantan, la mayoría van conmigo, y me siento identificada. Mucha suerte para vos: ) Seguí escribiendo, que lo haces más que bien.

Creo que debes de tener mucho criterio propio como para no juzgarme pese a haber tenido problemas con alguien a quien admiras profundamente, así que valoro sinceramente tu opinión y aprecio muchísimo tu comentario.

Entiendo lo que quieres decir, me ha pasado muchas veces; sentirme realmente representada por algo que ha escrito otra persona y no saber cómo decírselo para que vea que realmente me ha llegado, que no lo digo solo por decir.Últimamente no creo en nada de lo que hago, nada me satisface. Me cuesta encajar que estos comentarios van dirigidos a mí, de veras.
Es increíble lo mucho que me importa saber que te ves reflejada en lo mío, aunque no te conozca.

Un beso enorme.

¿Cual es tu cancion favorita actualmente?

Buffff… Angels, de Within Temptation. : )

¡Eres grande! (L)

Pues… muchas gracias : )

crees en Dios?¿

No, soy atea.

¿Qué opinión te merece el feminismo? Desvinculando el magno concepto de feminismo de Bibianas Aído y Lucías Extebarria, por supuesto.

Es un tema espinoso.
Muchos productos autodenominados “feministas” (revistas, programas, películas, series) me resultan realmente sexistas, pues defienden un arquetipo de mujer pseudo-independiente, vanal, obsesionada con la imagen y la moda.
No me identifico con esta clase de mujer, y creo que perjudica a su propia causa.
Imagino que el feminismo se puede entender de muchas maneras, y como en todo habrá muchas clases.
Si no fuera por este movimiento quizás las mujeres seguirían hoy en día tan subordinadas como hace unas décadas, así que tampoco puedo renegar, pero creo que el feminismo sigue anclado en el pasado, que no se ha adaptado bien a la realidad social actual. (Tampoco estoy hablando con mucha base).
Creo que antes que nada somos personas, que ser hombre o mujer es algo muy secundario que no debería condicionar nuestro carácter, personalidad, gustos o capacidades, que si realmente hay patrones de conducta femeninos y masculinos es debido a los estereotipos y cánones que ha impuesto la cultura. Es mi opinión personal.

¿Qué le dirías a la gente que dice “Yo no soy racista, soy ordenado… Cada uno a su país”? ¿Estás de acuerdo con esa afirmación? ¿Por qué?

Vaya tela de frase xDDDD
Creo que es un tema muy delicado. Con el racismo pasa algo parecido que con el machismo; la gente tiende a discriminar negativa o positivamente. Desde el momento en el que estás teniendo en cuenta la raza u origen de alguien a la hora de juzgarlo (ya sea para bien o para mal) estás discriminando.
Considerar que hay una “raza superior”, una etnia cuya naturaleza está por encima y demás es absurdo y solo sirve para justificar atrocidades. Hoy en día deberíamos haber superado estas cosas.
También tengo que decir que para mí es muy fácil no ser racista, pues personalmente no me perjudica en absoluto la inmigración, pero soy consciente de que para la gente que ha perdido su puesto de trabajo porque ellos están dispuestos a trabajar más y cobrar menos, es más dificil no echarles la culpa.
Creo que se está dejando en evidencia la ya obvia convicción que tenemos los paises más desarrollados de estar “por encima” del bien y el mal, de creernos poseedores de la verdad absoluta universal, de una cultura y un sistema de creencias superior.
Alguien tiene que bajarnos los humos.

Me gustó la letra de “Behind the Anorexy”. Gracias por no caer en topicazos de los TCA, sólo ayudan a que nos callemos y sea más difícil.

No estoy muy inspirada, así que copio y pego algo que escribí hace un tiempo, es exactamente lo que pienso sobre este tema:
“Es el mismo tema de siempre, un tema recurrente y polémico, pero creo que he sabido enfocarlo desde una perspectiva distinta. De algún modo he querido alejarme de los tópicos para acercarme a la realidad, empatizar en vez de criticar. Mi intención es aportar otro punto de vista, lejos de lo políticamente correcto o lo tópico.
Mucha gente se basa en culpar la conducta de las personas con TCA y etiquetarlas de “niñas tontas que buscan llamar la atención” en vez de brindarles apoyo. Por eso critico la visión vanal y simplificada que tiene la sociedad de este trastorno, la generalización que sufren las anoréxicas y bulímicas.
Se tendría que indagar y profundizar, la gente debería entender que la Anorexia es un modo más de librar y canalizar la ansiedad, y no tanto una moda o una actitud que adoptar por presión social. Cada caso es distinto y merece ser estudiado por separado.
La ignorancia es atrevida, pero puede hacer mucho daño y, culpar a un enfermo de su enfermedad es obligarlo a cargar con un peso insoportable. En este caso, la Anorexia está estrechamente vinculada a la baja autoestima, la soledad y la perfección, por lo que sentir que todo tu entorno te da la espalda y te señala es aún peor.
“Behind” es una letra que escribí hace dos años dirigida a una amiga que en su momento padeció Anorexia Nerviosa.”
En realidad siempre había opinado así respecto a ese tema, pero que una de mis mejores amigas lo sufriera me ayudó a entenderlo mejor. Obviamente yo no sé lo que se siente, no puedo hablar en su nombre, pero creo que las cosas serían más fáciles para las personas que sufren TCA si dejáramos atrás todos estos prejuicios.
Un beso.

Qué te parece la gente que viste,se comporta …como todos?

Todos seguimos modas, todos seguimos cánones (y los que más lo critican son los que más lo hacen).. es como la hipocresía; todos lo somos, solo que algunos tratamos de corregirlo en nosotros mismos, mientras otros se dedican a señalar a los “demás”.

Sabemos de que colores vistes pero…..¿de que colores desvistes?

Solo desnudo mi alma ante mí misma, mi gama de colores interiores es confidencial.

He leido algo en tu blog… es genial, creo que tienes ese “algo” que engancha.

Mil gracias. Será que mis palabras tienen química contigo. No a todo el mundo le pasa lo mismo con ellas : )

He estado leyendo algunos textos tuyos de tu blog y en verdad me parecen muuy buenos… Te felicito! sigue así!

Últimamente siento que no sirvo para nada. Estas palabra siempre se agradecen, me alegro mucho de que te guste lo que hago.
Nunca he intentado “escribir bien”, de hecho cuando abrí el blog no tenía ningún seguidor, por lo que no me autoexigía hablar de esto u lo otro, no había expectativas ni parámetros. Era una forma más de saciar esa necesidad de entenderme, dando la posibilidad de descubrirme a quien se prestara a leer mis escritos. Simplemente era algo que lograba calmarme, así sentia que una parte de mí se materializaba en el mundo real.
Ahora cualquiera puede juzgarme gratuitamente sin saber lo que hay detrás, pero es algo que debes asumir si publicas un blog en internet. A veces cansa, pero me gusta saber que hay gente que se identifica o se ve reflejado en lo mío, y más aún que haya personas que sientan que doy nombre a cosas que ellos también sienten.

Cuando sientes que vas a reventar de TODO lo que sientes…¿Cómo te tranquilizas? Yo hasta que no me duerma no hay manera.

Lo escribo. Así aligero un poco la presión que siento. Al quedar por escrito me pesa un poco menos.

Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que aunque quisiera no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en ellos.

Algunos tratamos en vano de verbalizarlo y definirlo, de aquí la necesidad de escribir, supongo. Es un afán de dominarlo y delimitarlo, para estudiar nuestra cabeza por dentro y desenredar nuestros propios entresijos mentales. Pero me temo que en mi caso es imposible, hay cosas que yo nunca podré trasladar al vocabulario.
Quizás son tonterías, banalidades sin importancia, pero a algunos nos vuelve locos.
A todo esto… ¿La pregunta? XD

Te quedan 24 horas de vida. ¿Qué haces?

Me escandalizo.

te gusta shinoflow?

Siempre que he hablado con él me ha parecido un tío realmente auténtico, con la cabeza muy bien amueblada.
Sorprende lo humilde que es, a pesar de su repercusión mediática no se le ha subido para nada.
Como MC/poeta es de mis favoritos, tiene un talento especial.

¿donde has aprendido aleman?

En mi instituto.

¡¡¡¡que triste es la ignorancia!!!!

La ignorancia es natural. El ignorante ignora así su condición. Si yo ignoro algo no puedo saber que lo ignoro, entonces lo sabría. Todos lo somos, solo que algunos son conscientes de ello. Más que ignorancia yo creo que abunda la gilipollez.

¿Nunca te han dicho que tus ojos reflejan muchísimas cosas a la vez?porque yo lo veo así,o al menos en tus fotos.Veo mucha tristeza,espero equivocarme…

Supongo que cuando ves el mundo de una determinada forma también tus ojos se ven de esa forma desde el exterior..

Eres pesimista? porque yo mucho…y la gente me dice cosas por ello…me darías algún consejo?

Creo que hay gente que tiene cierta predisposición a subrayar lo negativo, pero hay veces en las que simplemente se tacha de pesimista a alguien por no ser un ingenuo-happyflower y tener una visión crítica o escéptica de las cosas. Hay que encontrar un equilibrio, supongo que al final es saber asumir las cosas y seguir adelante sin recurrir al autoengaño o a una felicidad forzada.

que series ves?

Padre de familia, Los Simpson, Bones, Boston Legal, House.. y de aquí Crackòvia y Vaya Semanita.
Las series de FOX o Paramount Comedy por lo general me suelen gustar.

¿Como es posible que,teniendo tu edad sepas expresarte como alguien mucho mayor?crees que es por lo vivido hasta el momento?

Creo que está estrechamente relacionado con el hecho de ser tan introspectiva, de vivir tanto para mis adentros; eso es algo que, aunque suponga muchos problemas, te ayuda a cultivar tu vida interior. Vivir a través de tus elucubraciones y pasar años y años encerrado en tí mismo ralentiza el tiempo, es como si vivieras más.
Yo también tengo la sensación de haber vivido más de dieciséis años, a veces me siento atrapada en un cuerpo excesivamente joven -además aparento serlo más aún-, aunque supongo que eso le debe suceder a más gente.
Las malas épocas también te hacen madurar en muchos aspectos -e inmadurar en otros-.

¿Que te inspira?

Todo aquello que logre abstraerme de algún modo. Suelo agarrar un papel cuando siento que necesito exteriorizar algo y no sé por dónde empezar. Al escribir le voy dando forma a la idea que tengo. Escribo por necesidad más que por hobby, aunque me queda muchísimo por mejorar.

Ya no entiendo nada

2010-05-11T03:57:00.004+02:00

Nada me sacia. Nada me convence. No sé si importa.

Siento que ya no entiendo nada. Todos creemos que en esta vida hay ciertas "verdades" inherentes en el mundo en el que nos movemos. Lecciones morales, enfoques, filosofías de vida que vamos adquiriendo, asimilando y moldeando a medida que maduramos. Nuevas formas de concebir una misma realidad. Segundas lecturas. Nuestras retinas abarcan lo mismo, sin embargo aprendemos a digerirlo de otro modo.

Es en ese viaje en el que me perdí tratando de adentrar mi conciencia en mi cabeza, para verla desde dentro. Llevo ya muchos años haciéndolo, y creía entenderme. En algún momento perdí el norte, dejé de escuchar esa voz. Y cada día sé menos acerca de mí.

Ni siquiera sé qué es lo que siento últimamente, por qué me comporto así.

Papá, Mamá, no me excuséis más. Me lo estoy buscando yo.

No sé lo que quiero. No sé nada. Lo estoy echando todo por la borda y parece no importarme. No reacciono. No consigo entender qué ocurre...
No sé que voy a hacer con mi vida, me estoy condenando a mí misma. Hay algo aquí dentro yaciente, pero no puedo descifrarlo..

El papel...

2010-04-09T23:37:00.014+02:00

Mi relación con el papel es algo compleja.

Escribo como terapia. Para aliviar y sostener mejor el peso de mis rascacielos mentales. Escribo tatuando cada paso que emprendo, por temor a que el recorrido caiga en el olvido.

Hay ciertas cosas que puedo sentir con la yema de mis dedos. Las palabras siempre combaten frente a un folio para abarcar en pocas líneas mi mundo. Son insaciables. Puedes recorrer cada página de mi vida, seguirás encontrándome sentada en un rincón, escribiendo frenéticamente. Transcribiendo mis latidos en palabras para calmar la ansiedad.

El papel conoce mejor que nadie ése deje temperamental y esos delirios semi-nocturnos que tanto me caracterizan. No quiero ser del todo libre, me gusta pensar que siempre dispondré de ciertos fantasmas, aunque sea sólo para que hagan de musas.

A fin de cuentas, escribo porque necesito un espejo interior, retratarme por si un día no me encuentro.

Materializo una parte de mí para encarnarla en el mundo real y librarme al exterior. Más allá de estas paredes.

Secuelas

2010-03-27T15:52:00.009+01:00

Me he construído a mí misma a partir de mi forma de vivir ciertos problemas. Hasta tal punto que podría decirse que la concepción que me he ido forjando de la realidad se ve muy desvirtuada por esos problemas. Aunque muchos de ellos hayan quedado reducidos a poco más que un rumor sordo en el presente.

Quizás la herida por sí sola ya no duele, quizá no haya mejor desinfectante que mi propio tiempo. Pero sigo arrastrando la misma forma de entender la vida y juzgar el mundo, los mismos miedos, las mismas inseguridades. Muchas de mis reacciones me auto-resultan anacrónicas. Mi forma de razonar es poco más que un vaivén atropellado de recuerdos, de lo que viví en un pasado.

Estoy reestructurando mi cabeza. Llevo algunos meses aquí dentro, sin más motivo que el de re-ordenar esta habitación. Quiero romper con mis propios esquemas mentales, liberarme de ciertos rencores que ya no me hacen ni bien ni falta. Ya no necesito atar el mundo a mi cabeza para sentir que sé a dónde voy, porque ya no necesito saber a dónde voy, ni premeditarlo de una forma tan concisa. No necesito estudiar con una ansiedad tan patológica cada paso antes de andar.

Quiero conservar ese deje temperamental y esos delirios semi-nocturnos. No quiero ser del todo libre, me gusta pensar que siempre dispondré de ciertos fantasmas. No quiero cambiar. Solo quiero evolucionar. Dejar atrás tanto cálculo y empezar a hacer camino al andar.

Primera sesión

2010-03-27T15:44:00.002+01:00

Hola.
Hola. ¿Cómo te encuentras?
Bueno..
Siéntate.
Bueno.. para introducirme un poco empezaré por el principio. Hay algunos factores que han sido cruciales a lo largo de mi infancia. No sabría decirte cuál es la causa y cual la consecuencia, quizás es mucho más complejo.
Selena: Cuéntame.
Nací... sin apenas encajarlo, ¿sabes? Como si careciera de herramientas para interpretar la realidad. Me encerré mucho en mi misma ya desde el parbulario. Me convertí en una niña exageradamente introspectiva. Indagaba muchísimo en mi misma, en lo que seria mi mundo interior, en mis procesos mentales, en la estructura y configuración de mi mente.. Analizaba hasta la saciedad mis facetas y cada sutil rasgo de mi personalidad. Vivía para mis adentros y de vez en cuando accedia al exterior por si sucedía algo. Sentía que la realidad no encajaba conmigo, por lo que creé un mundo paralelo ficticio, cortado a mi medida. Y aunque con los años he ido superándolo, sigo arrastrando esa necesidad de interiorización.
Entiendo.
El hecho de encerrarme tanto en mí ya desde muy pequeña hizo que empezara a temer el mundo exterior, por lo que arraigué ciertos.. patrones de pensamiento y de conducta. Quiero decir.. por un lado soy enfermizamente calculadora. Supongo que es por miedo, ¿no? Siempre ansío sentir que todo está bajo control, que no hay nada que escape a mi percepción. Detallo minuciosamente todo cuanto veo, cada pequeño remor que perciba; cada persona, cada gesto, cada movimiento.
¿Cuántos años tienes?
Quince.
¿Cuándo fue la primera vez que fuiste a un psicólogo?
Hará unos doce años. Tenia tres. Me mandaron al psicólogo de la escuela para que me tratara. Era muy depresiva. La verdad es que ahora veo las cosas con perspectiva y no lo entiendo. Solo recuerdo que... me sentía perdida. Nunca entendí ese mundo, no entendía a los niños de mi edad, los veía radicalmente distintos a mí. También recuerdo el abuso escolar. Lo sufrí durante más de diez años pero.. no sé, tampoco recuerdo haberlo llevado tan mal, ¿sabes? Supongo que ahora lo analizo fríamente y no me resulta tan grave, pero cuando lo vives en propia piel lo sufres mucho. Los niños me marginaban, pero yo tampoco me esforzaba por gustar a nadie.
¿Tú los rechazabas?
Sí. Me sentía más cómoda en mi propio mundo. Era casi un hobby, no era algo que sintiera como un problema. Esperaba a la hora del recreo para hilarar pasatiempos mentales y alimentar esas cuestiones de existencialismo barato al más puro estilo "¿qué sentido tiene la vida?". A veces alguien se me acercaba para conocerme o invitarme a jugar, y yo le correspondía con un puñetazo o un mordisco.
¿Mordías a tus compañeros?
Durante el parbulario sí. Mordía y pegaba a todo el mundo. Es más, tenia cierta fijación con la gente gorda o debilucha y siempre trataba de empujarlos. En primaria superé un poco esa hipocresía, sabía que pagar mis frustraciones con los demás solo me convertiría en un monstruo miserable. Me dije a mí misma que quizás me sintiera mal conmigo misma, que quizás tuviera poca autoestima, pero que, aun y así debía preservar mi dignidad y mi integridad por encima de todo. Seguí siendo antisocial, atacaba a la gente para que ésta no pudiera hacerme daño, pero ya no trataba de hacer sufrir a los demás para sentirme mejor conmigo misma.
Ahá. Estabas creando tu personalidad.
No me gustaba la gente. Era como si me viera rodeada de autómatas. Veía cabezas huecas, mentes vacías, sin más inquietudes vitales que ser popular o gustar a los demás. Sabía que en este mundo hay de todo, pero.. no lo sé. Siempre me he sentido como un bicho raro distinto a los demás bichos raros.
Rara incluso dentro de la rareza, ¿no?
Sí. Me imagino que no debe ser tan tajante, la gente posee muchos matices y seguro que si tratara de profundizar más en las personas que hay a mi alrededor descubriría que la gran mayoría de ellas tienen un mundo interior complejo también.
No necesariamente, quizás viven más hacía fuera.
Ya, pero, quizás tienen otro modo de sentir y pensar. No puedo tachar a la gente de simple solo por funcionar de un modo distinto al mío. Me imagino que hay personas que viven más hacía el exterior, más ajenas a sus propias emociones, a sus propias ideas. Personas que viven con la piel, personas que viven sintiendo. Personas que aprenden equivocándose. Yo.. soy incapaz de dar un solo paso sin estudiarlo a consciencia, sin especular acerca de él, sin tratar de predecir lo que ocurrirá en un futuro si avanzo. Pierdo tanto tiempo intentando atar el mundo a mi cabeza, que termino por distanciarme de él. Porque el mundo no espera. El mundo seguirá girando ajeno a mí. No puede esperarme. Siempre me voy quedando atrás.
Es el miedo. A veces las ansias de cálculo solo nos llevan a aquello que más tememos. El miedo es muy contraproducente. Es así. Eres muy consciente de lo que te ocurre, pero eso no te ayuda, porque quieres serlo aún más. Te haces demasiadas preguntas, y no tienes tiempo a responderlas porque cuando vas a hacerlo tropiezas con más preguntas. Mientras tanto, el mundo va girando y tú sigues en tu nube dándole vueltas a situaciones que ni siquiera puedes controlar.
Pero.. tampoco me identifico con la gente fría y calculadora. No lo sé.
Porque tampoco eres fría. Eres muy sensible y te implicas mucho en todo. Te sientes responsable de lo que ocurre a tu alrededor, y te sientes tan abrumada al ver que se te escapa de las manos que empiezas a idear estrategias, fórmulas..
Buffff. No sé si nunca llegaré a entenderme.
Creo que tienes una capacidad para comunicarte contigo misma excelente. Nadie llegará a entender del todo sus porqués. No tiene sentido que sigas preguntándotelo.
¿Y si soy una extraña en mí misma? ¿Y si esta yo que creo conocer no es más que el fruto de lo que yo quiero creer que soy? ¿Y si en realidad soy radicalmente distinta a como creo que soy?
¿Lo ves? No puedes hacerte tantas preguntas, solo consigues generarte ansiedad.
Ya lo sé. Pero el hecho de saberlo no me lleva a ninguna parte.

Sueño.

2009-12-07T11:23:00.012+01:00

Sueño que desciendo donde el tacto vertiginoso de los golpes fluye, y la nada me acoge. Donde cada vello erguido de mi piel se alisa y todo se reduce a vivir, sin máscaras ni enfoques que me distancien de la realidad. Donde se agudicen mis sentidos para percibir todo aquello para lo que soy aún ciega.

Donde las palabras constituyan la firme carretera de mis ideas. Y no haya nunca atascos.

Sueño.
Sueño que un día los sollozos dejarán de alternarse con mis latidos. Sueño que un día esta ansiedad cesará.

Hay ciertas cosas que puedo sentir con la yema de mis dedos. Las palabras siempre combaten frente a un folio para abarcar en pocas líneas mi mundo. Son insaciables.

Mundo interior amueblado

2009-12-06T03:21:00.000+01:00

Es como si cada semana necesitara ir reinventando y perfeccionando mi filosofía de vida. A la salida de las clases, entre clase y clase, al llegar hacía casa. Me proponía cada semana un análisis distinto sobre una faceta distinta, cual reto, casi sin darme cuenta. Quizás quería llegar a definir en pocas líneas todo lo que formaría de algún modo mi identidad y lo que la ha construído a lo largo del tiempo. Cómo si me preparara para aligerar el trabajo de los psicólogos.

Tenía, cual tablón, todas y cada una de mis creencias, ideas, épocas, percepciones y formas de entender el mundo bien amuebladas y catalogadas.

Mi mente era algo así como un escritorio, repleto de ficheros word con instrucciones maquiavélicamente detalladas sobre cómo y quién soy, porqué soy así y no de otra forma y qué me ha llevado a adquirir mi personalidad actual. Lo sé, bastante psicótico. Sobretodo si tenemos en cuenta que esto no es ninguna dramatización ni hipérbole con el fin de embellecer lo que estoy diciendo, incluso se podría decir que me abstengo de profundizar en detalles escabrosos y os lo relato un poco por encima. Aunque, por otro lado, todos tenemos nuestros culebrones interiores, fruto quizás del egocentrismo o el aburrimiento.

Quizás la base sea el miedo, quizás la necesidad enfermiza de control. No tengo ni idea.

Un buen día deje atrás todo esto. Teóricamente es algo bueno, sí. Aunque no lo viví exactamente de ese modo.

Tengo un mapa

2009-11-15T00:51:00.012+01:00

Tengo un mapa. De vez en cuando me gusta localizarme, especialmente en esas épocas en las que me desoriento y olvido cómo llegué hasta aquí. A veces ni siquiera sé dónde estoy y tengo que recrear el pasado, retroceder hacía mis recuerdos, cada cuál más confuso y disperso. Da igual lo que haga, por mucho que pretenda tejer mis pasos seguiré perdiéndome en esta habitación. Entre notas y reflexiones baratas envasadas al vacío.

Seguiré escribiendo. Necesito que este lápiz desgastado consiga darme forma de nuevo.

Ella

2009-11-11T00:44:00.015+01:00

Había una chica en mi clase. Guapa hasta decir basta, una belleza difícil de encajar, una belleza que resultaba hasta sobrecogedora para la vista. Poseía una esencia díficil de concretar, era desconcertante. Cada gesto, cada palabra, todo aquello que dibujaba sobre su mente resultaba increíblemente atractivo para los demás, como un poder magnético, algo que desprendía de forma natural. Toda ella era una onda, un movimiento armónico, perfecto. Equilibrado. Era demasiado llana, demasiado simple. Por eso se me hacía imposible concebirla y no podía evitar imaginar conceptos abstractos y complicadísimos al indagar en su personalidad. A primera vista era estúpida, mediocre, increíblemente brillante y única. ¿Cómo podría definirse algo así?

Era una pija más. Aunque quizás sin el más. Porque a fin de cuentas, ¿qué es una pija? Siempre me había preguntado qué pasaría dentro de esa cabecita, dentro de ese mundo que se me hacía tan lejano. Siempre se veía envuelta de los más cantamañanas de la clase, pero parecía estar en otro mundo. Todo el mundo le hacía la pelota, todo el mundo se dedicaba a adularle. Pero ella seguía en su línea, ajena a todo aquello que procediera del exterior. No, no era una pija más.

Siempre me dedicaba miradas teñidas de soberbia. ¿Le habría hecho yo algo? Un día me dispuse a hablar con ella.

- Oye, he observado que me miras con desprecio.. ¿he hecho algo?
- ¿Tú? No. Es que me cansa la gente.. como tú.
- Ah. Interesante. Y.. ¿cómo es la gente como yo, si se puede saber?
- Bua. Soys todos iguales, os creéis diferentes pero ansiaríais ser como los demás. Os pasáis todo el día fumando porros, quejandoos de la sociedad, soltando que todo el mundo es hipócrita y superficial. Claro, y vosotros no, ¿verdad? Soltáis cuatro topicos y os creéis unos visionarios.
- Oye, me gusta tu reflexión, pero no sé que te ha llevado a encasillarme ahí, yo poco tengo que ver en eso, tampoco fumo porros pero no sé porque haces esa asociación. Estoy hasta los huevos de todo el mundo, ¿sabes? Pero no lo pago con ellos, cada cuál sabrá lo que hará con su vida.
- Já. Una hedonista. En plan "oh, yo vivo mi vida a mi manera, no me afecta nada". No sé para qué vienes al colegio, entonces.
- Te estás precipitando. Yo no he dicho que nada me afecte, solo que me he cansado de etiquetar a la gente. Llevo toda la vida intentándolo, intentando dividir y clasificar a la gente en perfiles, pero, ¿sabes? no es tan sencillo como puede parecer, porque, seguramente, mi forma de interpretar la realidad está muy lejos de ella, incluso cuando me paro a cuestionar mi objetividad, al igual que la de los demás. ¿Cuantas veces habrás pensado que la gente de tu edad es vanal e ignorante para luego encontrarte con uno de esos individuos a los que tachas de superficial soltando lo mismo acerca de los demás? Aquí hay algo que no encaja. No sé si soy especial o una más del montón. No lo sabré jamás, porque la visión que tengo del mundo jamás será lo suficientemente profunda como para analizar a todas y cada una de las personas y delimitar qué es ser "diferente". Sé que quiero seguirme a mí misma, que tengo claro lo que quiero. ¿Es eso ser diferente? genial. ¿Que no? genial también. En realidad todos tenemos algo distinto. Quizás algunos se alejan más de los patrones de conducta típicos que otros, como creo que es mi caso.

Se quedó callada, retuvo las lágrimas.

- Todo el mundo da por hecho que soy una simplona del montón sin aspiraciones más allá de ser la más guapa. Yo que sé. No sé quién soy porque toda la vida me han encasillado en un rol que ni me va ni me viene. Todo el mundo ha puesto el listón alto, tienen ciertas expectativas que no sabría cumplir. En vez de dejarme ser yo misma y descubrirme se han dedicado a alabar lo bonito que tengo el pelo, lo mucho que les gusta mi ropa o lo mona que soy. Los populares de la clase creen que soy guay por ser vanal y soberbia. Los incomprendidos creen que soy idiota precisamente por eso. Y no sé que decir, porque no sé quién soy. Todo el mundo necesita tener a alguien a quien imitar, alguien a quien admirar y.. me han estado utilizando. He sido la tonta. He sido la everybody's fool.
- Por eso me dedicabas esas muecas..
- Te envidio. Eres libre para descubrir quién eres. Yo soy el objeto en el que los demás creen encontrar aquello que jamás tendrán. Pero ignoran que soy yo la que no tiene nada.

Epílogo

2009-10-21T20:01:00.019+02:00

Quedé perpleja el día que cumplí 16 años. Sentí que el tiempo no fluía por mis venas, a penas algo más de una década. Sentí como el pasado evocaba lentitud, siempre había tenido la percepción de arrastrar conmigo una carga, que se había ido alimentando a base de malas épocas, viajes hacía uno mismo sin billete de vuelta, personas y recuerdos.

¿Cómo puedo sentir este peso existencial si mi existencia se limita a 16 malditos años?

Los años son un lastre, y espero que los próximos pesen menos. Espero no comerme las horas. De lo contrario, no seré capaz de sostenerme. Ya he ido muriendo un poco cada mañana, creyendo un poco menos, alimentando mi faceta más escéptica y cínica.

Eso es la vida, surcar tempestades y saborear la calma más insípida. Esta historia ya me la sé, ya no me aporta nada. Y si tiene algo que aportarme, no estoy segura de querer saberlo. La verdad, me da pereza.

Que si soy autocompasiva y blablabla.. decídme algo que no sepa. En los peores momentos he sido objetiva y he sabido discernir entre la realidad y mi interpretación, dejadme ser dramática de vez en cuando, aunque no tenga derecho.

Aún me queda algun que otro resquicio de aquella niña que creía pese a todo, esa niña que vivió en mi durante los primeros episodios de mi vida. Se mantuvo por poco tiempo, pero dejó impregnado algún débil destello, cada vez más ténue.

No, el universo no conspira para enderezar nuestro camino, así como tampoco nos lleva a descarrilar. Puede que esta idea te alivie si tu pensamiento crítico es débil o te van los libros de autoayuda, pero al universo no le importa una mierda si estás bien o mal.

Yo de momento seguiré creyendo en el papel y en las palabras, pues a ellas sí les importa.

Es lo único que me sacia. Puedes recorrer cada página de mi vida, seguirás encontrándome sentada en un rincón, escribiendo frenéticamente. A fin de cuentas es lo único que tengo.

[...]El peso de estos años me duplica la edad..

How to hate Peter Pan

2009-10-18T00:09:00.000+02:00

Me duele. No podría precisar hasta qué punto. No puedo evitar implicarme, dejarme absorber por la situación, descarto la posibilidad de ser una pieza más del decorado impasible, intento lidiar con todo esto y apartar mi mundo para sostener el tuyo.

Sé que no tienes la culpa. Pero esto es demasiado para mí. Pasan los años, voy reconstruyendo y amueblando mi vida, pero siempre habrá un salón vacío. Puedes pasarte por allí, puedes divisar fotos de experiencias que jamás pude vivir, de amigos que no pude tener y de sonrisas que a penas esbocé. Puedes ver la vida que me tocaba vivir y me robaron.

No culpo a nadie. Somos todos un peón más. Pude cultivar otros aspectos, pero a qué precio. Quizás la concepción que tengo del mundo es más compleja que la de mucha gente de mi misma edad, pero ellos, a diferencia de mí, podrán crecer. Creceré yo también, iré avanzando y construyendo nuevas formas de interpretar la realidad, pero no sé si llegaré a estar preparada para desenvolverme por mí misma. Nunca seré adulta del todo, quizás porque jamás he sido adolescente y, muchísimo menos niña.

Escena

2009-10-05T16:44:00.000+02:00

¿Podría describir vagamente el marco en el que surgió la trama? No, no podría, porque la trama giraba a su alrededor, si pasó algo en ese contexto no me dí cuenta. Estaba él. Estaba yo. Personajes secundarios, borrosos, intrascendentes, aleteando a nuestro alrededor, procurando llamar la atención en vano, sucedieron sin más. Estaba él. Estaba yo. La sonrisa gratuita y el rubor.

Me sincero ante el papel

2009-09-03T16:15:00.009+02:00

Me llamo Marta y vivo en Barcelona.

Mi mente es como un tejemaneje con un deje masoquista.

Mi cabeza se asienta en paradojas. Mis mecanismos mentales son como un bucle y mis pensamientos se pisan entre sí. Vivo en mi interior y eso pasa factura. Piscólogos, psiquiatras y psicoterapeutas no saben ya que hacer conmigo.

Siempre he sido una llorona irascible y apesadumbrada, el mundo me parecía deprimente, yo incluída. Siendo sincera, nací realmente a los 13 años, gracias a la amistad.
Cambié de tesitura, ahora todo me resulta irónico y voy dando pasos hacía delante y hacía atrás sin saber muy bien del todo qué estoy haciendo. Sigo negándome a aceptar que la vida no tiene manual de instrucciones. Escribo como terapia desde los 4 años, para aliviar y sostener mejor el peso de mi memoria. Escribo tatuando cada paso que emprendo, por temor a que el recorrido caiga en el olvido. Voy archivando millones de hipótesis sobre cómo domar mi mente. Y cada día entiendo menos como funciona esto.

Todas las noches lloro ansiedad. Escupo sollozos histéricos y ahogados de forma recurrente. Transcribo mis latidos en palabras para mantener la cordura.

Necesito un espejo interior, retratar mi alma por si un día no me encuentro.

Premios

2009-09-03T14:44:00.006+02:00

Muchísimas gracias a Kuka por el premio, realmente es un placer leer tu blog, me encantan las cartas de Abbey :)

Reglas:
1. Poner el premio.
2. Enlazar a la persona que te lo dio.
3. Elegir 10 blogs que premiar.
4. Informar a los elegidos mediante un comentario en sus blogs.

Elegidos:
1. Mrs. Adam Duritz en http://submarinoenelcamerino.blogspot.com/
2. E.m.e en http://weareallreallymadhere.blogspot.com
3. Sxyft en http://sxyftsilence.blogspot.com
4. Murderx en http://xmurderx.blogspot.com
5. Andrés en http://autistaemocional.blogspot.com
6. Carlos en http://mipropioblogspot.blogspot.com
7. Alijodos en http://adiariosindoriangray.blogspot.com
8. Gonzalo en http://diariodesangre.blogspot.com
9. Issiuh en http://catarsisdeunaadolescenteprototipica.blogspot.com
10. Lilem en http://myfucklifee.blogspot.com/

Verdad

2009-08-18T13:51:00.021+02:00

Si te has sentido alguna vez preso de tí mismo, como si habitara en tu interior un alter-ego calculador e insaciable que juega a mover los hilos de tu mente y confundirte, puede que también te hayas preguntado si ese alter-ego es una de tus muchas facetas o eres tú, puede que alguna vez te hayas preguntado si el tú que conoces no es más que el producto de la ecuación entre lo que cree y lo que quiere ser ése alter-ego.
Me preocupa sobremanera la imagen que proyecto de mí a los demás. Y no tanto por lo que puedan pensar, sino porque tengo miedo de estar engañando u engañándome. Cuando me muestro ante los demás, intento mostrar siempre lo que soy, no mitificar la idea que tengo de mi misma. Pero a veces pienso que quizás lo que muestro de mí a los demás es fruto de algún calculo mío. Quizás me idealizo a mí misma. Cuando esa duda asoma a mi mente me paro un momento a recrear en mi cabeza las cosas que hago y las cosas que pienso e intento contrastarlas con el concepto que tengo de mí.
Le temo a la mentira. A vivir con el engaño. Quiero abrir todas las puertas aunque tenga miedo a entrar. Prefiero sufrir a que la ignorancia me ciege y me muestre una mirada distorsionada y desenfocada del mundo. Prefiero cargar con la rudeza y la incómoda verdad a que mi retina evoque el resultado de lo que yo malinterprete por realidad. Quizás no tiene mucho sentido, pues el ignorante ignora así su condición, pero no hay nada que desee más que vivir lo más cerca de la verdad que pueda, si es que esta existe.

¿Soledad?

2009-07-30T19:51:00.007+02:00

Me siento realmente sola cuando no tengo a quién decírselo. Es fácil vivir con la soledad cuando sabes que tienes algo u alguien en quién ampararte, alguien a quien abrazar. Yo me tengo a mí. Y mi yo pasa de mí porque me importo una mierda como me importa una mierda todo el mundo. Será la típica pataleta de adolescente en crisis existencial y demás, carecerá de objetividad, pero necesito vomitarlo.

Mi vida es una película en filmación constante. Yo soy la guionista y busco entre los figurantes y el decorado un trasfondo simbólico y existencialista cuando, en realidad, no es más que un argumento pobre cuyos personajes van trazando su camino ajenos entre sí. Y cuando surge una combinación correcta, quedo anclada en esa escena, la intento retener y recrear. Mientras, la pelicula va avanzando y yo no logro asimilarlo.

Y, si me paro a pensarlo, las cosas me resultan tristemente vacías.

Sigue preso en mi mente cada gesto, cada palabra condescendiente, pero ¿qué os voy a contar, si os importa una mierda? La gente me pregunta como estoy y acto seguido ensordece. Son puras formalidades. Total, en un mundo que se rige por máscaras poco importará lo que pueda haber o no detrás, no vamos a indagar en eso.

No, si yo en el fondo lo entiendo, soy el egocentrismo en persona, pero almenos vivo con ello en vez de intentar dármelas de altruista. Supongo que a cada uno nos habrá tocado un papel distinto, supongo que cada uno tiene que desempeñar su función, pero yo me desentiendo de esta farsa.

Francamente, no sé si reír o llorar.

PD: No estoy siempre mal, es que solo escribo cuando lo estoy. Si me siento bien escribir deja de ser una necesidad. Lo digo por las moscas cojoneras..

Lo vuelvo a sentir

2009-07-22T11:46:00.004+02:00

Quizás sea por sugestión, pero lo vuelvo a sentir.

Vuelvo a sentir esa nostalgia que escapa a lo plácido, esa nostalgia que pesa y me hace entender que las cosas son, sin más, que las hipotesis, junto a los pensamientos descabellados y ese afán desmedido por sonsacar más de lo posible están de más. Que los días seguirán transcurriendo ajenos a mí. Que las cosas suceden al margen de lo que yo sienta.

Y, al final, lo único que me queda es ese rincón de mí, ese lienzo que narra cada paso que emprendo: mi memoria.

Quizás la solución sea resignarse, dejar de soñar e ir avanzando por inercia, paso a paso. Matando el tiempo.

Algunos mejor y otros peor, pero a fin de cuentas todos estamos matando el tiempo.

Pale

2009-07-15T13:05:00.011+02:00

Soy blanca. Pálida.

Hoy me he mirado al espejo por enésima vez. He reparado más que nunca en mis ojos, como si huberan adquirido algun tono distinto, como si esbozaran en mi rostro una expresión desconcertante, difícil de encajar. Los he mirado fijamente. Y el reflejo de mi iris se clavaban en mi y empezaba a asfixiarme, pidiendo socorro, como si de él naciera una emoción que clamaba estallar y librarse al exterior, aunque fuera precedente de una explosión de sensaciones. Mis brazos han empezado a pesar más, y todo el peso de mis huesos parecía recaer sobre mí misma.

Últimamente vivo entre percepción y percepción, sé que es algo común en los trastornos de ansiedad, pero llevo toda mi vida con uno y jamás me había sentido tan deshauciada. Me he hecho okupa de las emociones y cada día me despierto en una nueva. No sé en qué momento se me jodió el disco duro, ya no me acuerdo. Lo único que sé esque ya no me importa, lo único que sé esque ya no entiendo nada, que ya no sé lo que quiero ni lo que busco.

Me gusta ser blanca. Porque no siempre logro exteriorizar mi dolor, y mi rostro, cansado y enfermizo, lo hace por mí. Quizás es una contradicción, pero me da igual.

No digo que esté mal, sino más bien perdida.
Estas cuatro paredes se me caen encima. Y entre sollozo y sollozo aún me da tiempo a pensar.

Quisiera ser irracional

2009-07-05T03:05:00.022+02:00

No soporto a la gente que pretende racionalizar lo irracional, empezando por mí. Personalmente creo que lo irracional es lo que nos mueve, aunque sea en dirección contraria.

Quisiera ser impulsiva. Me dejo tanto la piel en calcularlo todo minuciosamente, en analizar cada detalle por ínfimo que sea para obtener una falsa sensación de seguridad, que no avanzo, y me estoy quedando atrás.

¿Y sabéis? Creo que tanto sentimiento de culpa por el curso que emprenden las cosas empieza a oler a prepotencia, como si de algún modo creyera que todo pasa por mis manos.

Y esque de forma espontánea, me dedico a mover los hilos con tal de forzar las cosas, arrastro literalmente los días contra su voluntad, pues hoy por hoy soy incapaz de dejarme llevar, incapaz de dejar que las cosas fluyan por sí solas. Porque si bajo la guardia, si dejo que el tiempo me lleve, suele arrastrarme hacía mí misma, hacía el pasado, y me roba la sonrisa, dejándome vacía, apática.

Y por desgracia la única forma eficaz que conozco de entretener la mente es manipular el presente, alimentarlo a base de ilusiones, esperanzas y sueños que al final acabaran por hundirme cuando más dependa de ellos.

Y lo peor esque lo sé.

Se quiere prohibir el toreo

2009-07-02T15:03:00.013+02:00

Quizás yo ya me ilusiono antes de tiempo, pero qué contenta estoy de haber leído esta notícia:

http://www.publico.es/espana/236067/catalunya/cerca/prohibir/toros

Por fin.
Francamente, siempre he dicho que respeto CUALQUIER acto siempre y cuando todas las partes implicadas estén de acuerdo y no se perjudique a terceros -aunque depende del caso en particular-, y las corridas de toros no son parte de la libertad individual de cada cuál, pues se basan en el daño a terceros -en esta caso, al toro-.

De hecho, el toreo es disfrutar a costa del sufrimiento de un animal, aunque es tan crudo dicho así que muchos necesitan excusarse, camuflarlo detrás de un supuesto patriotismo, alegando que torturando a un animal sienten los colores de España.

Me parece perfecto que sientan los colores de España, pero que no lo hagan a costa del dolor ajeno, y menos contemplándolo y viviéndolo como si de un arte se tratara.

Almenos para mí -ya que "arte" se puede entender de muchas maneras- el arte es una expresión que se ejerce por voluntad de todos los implicados.

Y a los que contraatacan con eso de: "Oh, ¿pero qué diferencia hay entre matar por comer y matar por tradición?" solo les diré que me parece triste que se amparen en un argumento tan pobre, y que la diferencia es la moralidad. Me vas a decir que es lo mismo comer carne que celebrar la tortura pura y dura a un animal tiñiéndolo de tradicion nacional.

La cuestión no es matar o no a un animal, la cuestión es torturarlo o no, disfrutar a costa de su sufrimiento o no. Ahí es dónde me centro yo.

PD: Lo he corregido un poco, que lo había escrito así en plan rápido :)
PD2: Lo mejor de todo es cuando para excusarse te citan a Dalí o García Lorca -y que conste que me gustan sus cuadros y sus poemas respectivamente- xD

Vacío

2009-06-28T00:40:00.020+02:00

El mundo esta vacío.

La base de este problema no es el cómo son o dejan de ser las personas. El problema es el no planteárselo. El problema no es que la gente no sea consciente de las consecuencias de sus actos, de su impacto o de todo algo que implique a los demás. El problema esque muchos ni se paran un momento a cuestionárselo, sin reparar tan siquiera en esa posibilidad, en pros de construir sobre sí una fachada. Ése es el problema.

Siento mucha impotencia ante esto. Pues sé que no es falta de inteligencia lo que abunda, sino ganas de formar parte de una jerarquía en el que tanto aparentas tanto vales. En este negocio, en esta oferta y demanda de emociones ajenas.

Dignidad, integridad moral, personalidad, consciencia, madurez, respeto, originalidad. Quise atribuir estos valores a más gente de lo que debí. Aunque puedo dar gracias por todas aquellas personas con las que no me equivoqué.

PD. No tengo ganas de comments. Estaré un tiempo sin pasarme.
Un beso muy fuerte a Mrs Adam Duritz, un placer conocer a gente así.

No quiero

2009-06-26T12:51:00.007+02:00

No siempre fui tan débil. Cuando hojeo entre mis recuerdos, no puedo evitar preguntarme cómo pude ser tan fuerte. Cuándo deje de serlo. Quizás la ingenuidad se puso de mi parte. Quizás seguía adelante soñando con un futuro, con la prosperidad que asomaba poco a poco a medida que pasaban los días. Daba el presente por perdido. Llevaba conmigo siempre una mueca crónica. Los niños del parbulario jugaban, reían, se divertían, y yo los analizaba, ajena a todo aquél espectaculo que era incapaz de comprender, presa de mis propios pensamientos.

Sabia que nunca encajaría y me aislé. Me refugié en mi misma durante más de diez años, sin dejar que nadie pudiera siquiera entrever lo que llevaba por dentro. Me convertí en un logo, una marca. Todo el colegio me conocía. ¿Porqué? Porque yo era la chica rara que siempre se sentaba sola. La excéntrica e irascible que vivía en su propio mundo y parecía contemplar su alrededor desde una perspectiva distinta, como si su retina no reprodujera lo mismo que la de los demás.
Me fui haciendo fuerte por eliminación.

Y no quiero volver a pasar por lo mismo. No quiero seguir torturándome, no quiero volver a sentir cómo la angustia me roba el aliento y me incapacita para el más mínimo esfuerzo. No quiero volver a vivir contando a cada segundo el tiempo que falta para que se acabe el día, ni perderme hasta las cinco de la madrugada incapaz de conciliar el sueño, arrastrando las horas.

Cada día contemplo, aterrida, como mi garganta se va anudando más y más. Y evoco recuerdos de aquél tiempo en el que no podia articular una sola palabra, en el que pasaba días y días sin comer, sin salir, blanca, con los ojos hundidos, sin fuerzas para llorar.

Y sé que esos tiempos volverán. De hecho, ya lo están haciendo, paulatinamente, pero sé que llegarán. Sé que llegará un momento en el que no podré más.
No nos equivoquemos. No soy ninguna víctima. En todo caso, soy víctima de mi misma y de una mente mucho más perturbada y desequilibrada de lo que se puede apreciar a simple vista.
Después de tantos días sin dormir, estoy perdiendo por completo la cordura. Me estoy comiendo a mí misma.

Quiero que esto acabe ya de una vez. No puedo más, no me queda ya más cabeza para triturar.

Sólo ella sabe lo que siento.

Berlín

2009-06-23T19:39:00.011+02:00

Lo cierto esque me resigné. Lo cierto esque voy dejando una parte de mí allí por donde paso, divago impregnando las calles de mí, para encerarme en mi habitación y quedarme sin nada, con un desgarro tan profundo que me impide gritar. El dolor ya se hace esteril. Y me pierdo. Y ya no soy ni una sombra de lo que fui. Bailotea el paso del tiempo. Y los recuerdos se vuelcan contra mí, como alfileres, distorsionados, adversos.. me desoriento, pierdo el equilibrio. No. No puedo. No puedo parar.

¡Ayudádme! ¡Ayudádme, joder!

Siento mi voz clamando respuestas, y mi cuerpo, disociándose de mí, dejando de pertenecerme, no reacciona.

¿Porqué no me ayudan? ¿No ven que no puedo salir de aquí?

Fue diferente

2009-06-21T21:00:00.004+02:00

Fue diferente. No me lo esperaba así. Siempre creí que el proceso de aceptación ante la pérdida de un ser amado sería algo melodramático, romántico, arrebatado, teñido de sepia.. pero no. Simplemente perdí un motivo. Un motivo esencial. Pero podía sonreír, podía caminar, podía respirar. Podía sentir. Creí que se abriría un cúmulo confuso entre el espacio y el tiempo, un limbo, en el que no habría nada, en el que emprendería un rumbo hacía mi misma que, con el paso del tiempo, lograría sanarme. Creí que porfin sería capaz de descubrir todo aquello que sé que la verdad me oculta, aunque no pueda verlo. Creí que perdería la consciencia, que los días pasarían sin que me diese cuenta. Pero estaba siendo mucho más consciente de lo que jamás hubiera imaginado. Sin asimilarlo del todo, sin encajarlo, advirtiéndolo pero luchando por no creer lo que, en realidad, siempre había sabido.

Fue sin pensar. Agarré una libreta. Tras más de un amago de hacerla añicos y pagar con ella todo aquello a lo que no lograba encontrar medicina, empecé a escribir, con un automatismo al que no estoy acostumbrada, las rutinas que había adoptado desde que le perdí.

En algunos momentos soy cínica, en otros exageradamente sensible. No siento nada, como si todo fuera pasajero. Siento que he perdido la noción del tiempo. No puedo llorar. Los días se hacen exageradamente largos, siento que los arrastro. No quiero escuchar música, siento que me derrumba, que se burla de mí, diciéndome que ya me lo había advertido. Estoy medio dormida todo el tiempo. Duermo muy poco. Me despierto muy temprano. Soy incapaz de pensar con claridad. Todo me afecta más, y menos a la vez.

En fin.

2009-06-21T10:23:00.014+02:00

Nada de lo que pueda decír llegara al fin que me propongo. Las palabras no siempre tienen el don de la verdad, es más, pocas veces lo tienen, y eso juega en mi contra. Podría estar inventándomelo todo, y el resultado no sería muy distinto.

Odio mostrar siempre un deje victimista, sé que hay muchísima gente que sufre mucho más que yo, pero para nada voy a dejar de mostrar mis sentimientos, y menos por gente ignorante que cree que vives engañado cuando ya le gustaría ser la mitad de consciente de las cosas de lo que lo eres tú.

Sé muy bien quien soy, sé muy bien quien me quiere realmente, quizás mi innata tendencia a analizarlo todo compulsivamente es lo que hace que sea tan propensa a darle mil vueltas a todo.

Pero es realmente irónico que con el tiempo vayas superando obstáculos y te vayas haciendo fuerte, intentes seguir adelante, vayas aprendiendo y asimilando, te vayas conociendo cada día un poco más, vayas madurando, creciendo como persona, te pases semanas aguantando las ganas de llorar y un día de bajón no puedas contener el llanto y te venga el tonto del pueblo a señalarte con el dedo.

Sí, el tonto del pueblo que se ahoga en un baso de agua, que seria incapaz de soportar lo que tu soportas, aquél que vive de una felicidad proviniente de la ignorancia, aquel que proyecta sus carencias en los demás, aquel que se ha creado una imagen preconcebida de tí por un par de veces que te ha cruzado la mirada y cree conocerte mejor que tú, que llevas toda tu vida contigo examinándote continuamente.
Antes me daba rabia, asco… ahora más bien me da pena.

Es el precio de ser consciente, quizás sufres más.
Pero cuando eres feliz, tu felicidad es mucho más completa y real que la suya. Y con eso me basta y me sobra.

Inestable

2009-06-06T18:23:00.003+02:00

Me sentía como si mi mente ludópata se hubiera encariñado con la ruleta rusa y me quisiera hacer partícipe.

De vagón en vagón

2009-05-30T14:42:00.002+02:00

Es como si esta puta rutina me estuviera encadenando. Maniatada, sin billete, en el vagón equivocado y sin rumbo. Solo llevo conmigo una brújula de papel, una aparente orientación. Alguien se sienta a mí lado, sonríe gratis, y abarca mil preguntas al azar. Me pregunta de dónde vengo, adónde voy. Y solo le respondo que siempre lo había tenido muy claro, tanto, que soy incapaz de recordarlo, que entre época y época se dibujó un paréntesis, un vacío inerte, que voy navegando de estación en estación, de persona en persona, ansiando recobrar la memoria, ansiando que pasen los días, los meses, los años de forma rápida, amena, indolora. No tiene menor sentido, pero mi memoria desgastada no alcanza a recordar lo que haría yo -o lo que fui- en estas circunstancias, asi que desistiré, dejaré que el tiempo me lleve y le rogaré que sea piadoso.

Sentencia

2009-05-22T14:38:00.001+02:00

Insensibilizada. Como yaciente. Levitando entre latidos. Sintiendo el golpe frío, incesante e intermitente de las olas contra mi cuerpo. Desmantelando emociones que no había experimentado aún, amparándome en un silencio sórdido, un antifaz. Me envuelve una melodía. Paz, tranquilidad, tristeza.

Ganas de escupirle al mundo lo que siento, asco porque las palabras no me alcanzan, no me hacen justícia. No proyectan la realidad, más que una mirada desenfocada y superficial.

Lloro. Pero sin dolor, sin ansiedad. Sin preguntarme qué pasara, sin importarme lo que vendrá, sin lograr entrever siquiera recuerdo alguno, sin rascacielos mentales que desorienten mi vida. Discrepando hasta de mi propia existencia.

¿Me he rendido?

Tengo 15 años y un corazón cansado.

La ilusa era yo

2009-05-20T16:01:00.009+02:00

Siempre había odiado con todas mis fuerzas todos esos mitos y fantasías que nos inculcan en la niñez y que siguen tan presentes en el subconsciente colectivo. Esa percepción distorsionada del amor, de la amistad, de la vida.. que al final nos ha acabado perjudicando, pues creemos que ese es el objetivo de nuestras vidas y nos frustramos al no lograrlo. Con el amor, es hasta excesivo. Nos bombardean con ideales, prejuicios y tópicos absurdos y al final acabas por aborrecerlo.

Nunca me había enamorado de nadie, a veces incluso había llegado a la conclusión de que no podia amar, de que ese aspecto de mi vida quedaría siempre al margen. De que yo estaba por encima de esa clase de vanidades.

¿Sabes? Veía por la calle parejas, enamorados paseando juntos y, yo, cínica e ignorante, los tachaba de ilusos. Creía que el amor estaba sobrevalorado, que solo era una marca más del Corte Inglés y que, tras ser tan expuesto y mediatizado por el cine y la televisión y ser el hilo conductor de muchas novelas, la gente se lo había acabado creyendo a ciegas, idealizándolo hasta caricaturizarlo, convirtiéndolo en algo insólito y hasta cómico. Me creía demasiado escéptica, demasiado despierta, demasiado autosuficiente como para caer en eso. La ilusa era yo.

Todo

2009-05-17T16:29:00.005+02:00

Nota: No le pido a NADIE que lea este post. Es solo para quien le apetezca, que nadie se sienta presionado a hacerlo para devolverme el comentario o similares, si teneis prisa, dejadme un comentario en el post anterior, que es mucho más breve.

He precisado de cierto tiempo ajena al mundo real, pues todo esto me sobrepasaba. No sé muy bien del todo por donde empezar, es un relato quizás algo extenso, pero no pierdo nada en intentarlo.

Como ya dije anteriormente, empecé a padecer un Trastorno Obsesivo Compulsivo a los seis años, cosa que me ha dejado muchas secuelas y que quizás ha moldeado mi personalidad hasta el punto de haberla definido casi por completo, no niego esa posibilidad. Pero eso no es todo, siempre es lo que cuento para que entiendan que no soy una persona despreocupada y vivaracha, y quizás no cuento más. Quizás por miedo a que hallen en mi cierto deje de victimismo.

No quiero que lo que cuento proyecte una imagen victimista de mí, pues soy consciente de que hay millones de personas que están sufriendo mucho más, y quizás es cierto que destaco especialmente los sucesos traumatizantes de mi vida -aunque muchos de ellos son demasiado personales como para publicarlos en un blog y he preferido no hacerlo-, pero eso es solo porque me han marcado e influenciado más y son los que recuerdo con mayor nitidez, y quizás, porque no, porque tengo una tendencia innegable por decantarme siempre hacía la negatividad, lo que no implica que no haya vivido buenas épocas, las he vivido, como todo el mundo, he disfrutado, he reído muchísimo, creo que he alcanzado más de una vez la “felicidad”, y siempre procuro tener en mente esos momentos. Simplemente eso.

La verdad esque empecé a ir al psicólogo cuando tan solo tenía 3 años, ya que mi entorno se planteaba la posibilidad de que tuviera algún problema serio. Todos los niños de mi edad jugaban, reían, se divertían, se relacionaban.. y yo me quedaba en un rincón, contemplando todo aquel espectáculo que me resultaba tan incómodo, llorando. Dibujaba rostros tristes, deprimidos, y eso alertó a mis profesores, que siempre me trataron de forma especial y que más de una vez se desesperaron por mi conducta hostil y mi aparencia siempre apesadumbrada, cansada.

Estuve yendo a ese psicólogo desde entonces hasta los seis años, y mi vida fue transcurriendo lenta e insustancial durante mucho tiempo. Me acuerdo que siempre escribía lo que sentía, siempre estava dibujando y escribiendo, era lo único que hacía. Fue en ese entonces cuando empecé a sentir una ansiedad que, pese a que siempre me había acompañado, esta vez se hizo más presente, y al pasar los años fue creciendo y haciendose más evidente hasta que ya no pude ignorarla.

Tenía cuadros obsesivo-compulsivos. En ese entonces no era realmente consciente de ello, solo sentía impulsos incontrolables, sin motivo aparente, sin razón de ser, que me incitaban a hacer cosas con menor sentido, aún si cabe, y que me producían una angustia que me incapacitaba por completo para hacer cualquier otra cosa que no entrara dentro de ese tejemaneje masoquista.

Esos cuadros fueron irrumpiendo en mí a lo largo de los años sin mayor trascendencia, y mi vida se fue desbocando a base de problemas familiares y abusos escolares persistentes, y una autoestima deficiente que me llevó a adquirir una actitud irascible, intransigente, y, por encima de todo, defensiva.

Esos abusos comprendieron desde los inicios de mi niñez hasta mi preadolescencia, y no hablo de que en mi clase cuatro personas me insultaran. Hablo de que el colegio esdevino algo así como una pesadilla rutinaria, pues todo el mundo se metía conmigo. Las chicas me insultaban, algunos me dibujaban en la pizarra, otros me hacían la zancadilla, me tiraban papeles, me ensuciaban con polvos de tiza, o me empujaban por las escaleras.. algún que otro profesor frustrado intentaba dejarme en evidencia y amargarme la existencia y, sí, lo consiguió. Ese profesor está muerto y que en paz descanse.

Recuerdo que me encerraba en el baño horas y horas, pues no quería estar con nadie, era incapaz de soportar esa cordialidad finjida y esa lástima con la que más de una alma caritativa venia a bendecirme -eso sí, cuando no había compañeros delante- para decirme que no me rindiera, que no estaba sola, cuando lo estaba.

El Bullying duró más de diez años y sé que muchas personas que no lo han vivido creen saber lo que se siente. No lo saben. No se puede imaginar. Son de esas cosas que hasta que no las experimentas en propia piel no puedes llegar a entender, por mucho que te esfuerzes, y creo firmemente que aquellos que lo hayan vivido lo corroborarán.

La impotencia, el sentirse durante más de diez años el ser más repulsivo e inservible que haya existido jamás, esa mancha de la que jamás lograré desprenderme.. no, sé que suena tópico, pero esos momentos en los que rogaba una mano que nunca llegó, en los que el rencor que albergaba se volvía contra mí, en los que escupía al espejo y lloraba sabiendo que nadie me escucharía, que nadie se inmutaría, que nadie acudiría en mi ayuda.., en los que hubiera vomitado sobre todas esas fantasías condescendientes tan presentes en el subsconsciente colectivo de que todos encontraremos a alguien, que todos seremos amados algún día.. No, esos momentos jamás lograré recrearlos, ni tan siquiera yo soy capaz de recordar con claridad lo que sentía. Hiciera lo que hiciera, siempre me perseguía el rechazo, la burla cínica, esa coraza que construí y con la que sigo conviviendo hoy en día.

Mi primer año en el Instituto fue igual o más desastroso. Empezó con un intento de suicidio por parte de, quizás en ese entonces, la única persona a la que amaba realmente. Esa persona sufría desde hacía años un Trastorno Bipolar, y fue precisamente ese año cuando más se potenció. Me sentía insensibilizada, y creía que ni siquiera me había afectado, pero cargué con ello, culpabilizándome, durante bastante tiempo. Me volví aún más huidiza y antisocial y eso hizo que la gente se rebelara contra mí convirtiendo mi estancia en el Instituto en un infierno. Los profesores me tomaban por loca, mis compañeros se burlaban constantemente de mí, ya que lloraba diariamente, mi rendimiento escolar fue pésimo, y en ese entonces no tenía a nadie. No, en ese entonces no tenía un solo amigo, ni siquiera tenía a mi familia a mi lado, ni a mis hermanos. Por no tener no me tenía ni a mí misma. Y el TOC iba de mal en peor.

Fue en ese entonces cuando empecé a apoyarme y ampararme en una persona que me daba seguridad y confianza. Poco tiempo después, esa persona sufrió un cuadro maníaco-depresivo e intentó suicidarse. Al final casi me reía, mi vida parecía una tragicomedia.

Me encerraba en mi habitación, escribía canciones sobre como me sentía, las cantaba, o bien escribía textos, relatos, poemas.. necesitaba expulsar todo aquello, necesitaba desprenderme de todas esas sensaciones que me iban carcomiendo. Fue en ese entonces cuando empecé a interesarme por el diseño gráfico y web, me dí cuenta de que era algo por lo que tenía una especial habilidad, y en poco tiempo acabé impartiendo clases de photoshop para principiantes por internet.

Era algo que francamente me apasionaba, algo que me llenaba, y.. bueno, digamos que fue un poco mi época “freaky”, se convirtió en mi gran hobby, quizás fue el resultado de esa búsqueda incensante por encontrar algún motivo que pudiera regir mi existencia, y sí, era una tontería, pero en ese entonces cualquier tontería me hubiera hecho feliz.

Al año siguiente, conocí a las personas que hoy en día son el pilar fundamental sobre el cual me sostengo, y dieron un vuelco inesperado a mi vida. De repente, todo empezó a encajar, mi entorno se volvió muchísimo más favorable y pude empezar a vivir, por primera vez, como una adolescente.

En esta nueva etapa conocí en profundidad, además, a todas las personas que actualmente son mis mejores amigos. Fue en ese entonces cuando empecé a acudir a clases de patinaje artístico, donde conocería a muchas de mis actuales amistades. Tuve, como es de esperar, ciertos altibajos, pero me sentia fuerte y siempre lograba seguir adelante, además, todos los malos momentos que había vivido no hacían otra cosa que abalar mi fortaleza, y eso me reconfortaba.

Gracias al nuevo rumbo que había logrado dar a mi vida, ahora me sentía llena de esperanzas y con fuerzas para hacer cualquier cosa. Volví a ilusionarme de nuevo por mis sueños y reemprendí mis proyectos. Fue una época de gran inspiración, en la que logré plasmar todos mis sentimientos y vivencias en letras.

Empecé a conocer a mucha gente con la que me sentí profundamente identificada, y con la que viví muchas experiencias nuevas que me ayudaron a conocerme un poco más a mí misma y a avanzar un peldaño más hacia mi camino por asumir la madurez. Parecía que las cosas no podrían ir mejor.

Desde ese entonces fuí a por todas en cuanto a mi afán por la música se refiere, y aunque mi primera idea fue ser solista, acabé por darme cuenta de que lo mejor era formar un grupo. Estuve en distintos grupos, uno de ellos llamado Black Monday, con el que compuse dos canciones, pero el grupo se deshizo a principios de Marzo de 2008, poco después de la actuación que hicimos en el Festival de mi instituto.

Más adelante descubrí que una de mis mejores amigas desde la infancia tocaba la guitarra y emprendimos un proyecto en común. Pese a el escepticismo y las risas de nuestros allegados, decidimos seguir adelante con nuestro sueño. Ambas coincidíamos en el hecho de que sentíamos que nuestra vida carecía de sentido, que era mediocremente insustancial, y que queríamos basar nuestra vida en la música para sentirnos realizadas, aunque nunca llegaramos a ser nadie en ese mundo.

Esos dos años fueron sin duda, y con muchísima diferencia, los dos mejores años que había vivido. Pero como bien dicen, no hay nada para siempre.

Esta vez sabía lo que se me venia encima, y me sentía abatida, siempre creí que haberlo experimentado con anterioridad me ayudaría, puesto que tendría más recursos, más métodos, más estrategias para anfrontarlo. Pero el mero hecho de sentir que el mundo se me caía encima, que no encontraba salida alguna y que todo parecía avanzar mientras yo me estancaba en el pasado, fue demasiado. Pasé un par de semanas absorta, ausente, mi mente solo era capaz de advertir esos pensamientos recurrentes y los días iban pasando, eternos, sin que pudiera siquiera darme cuenta de la presencia de otros.

La ansiedad fue decreciendo, y gracias a ello, pude analizar el trastorno en sí desde un punto de vista más objetivo.. al racionalizarlo, al darme realmente cuenta de lo que había ocurrido, me deprimí. Era algo nuevo para mí, estaba acostumbrada a la tristeza, esa sensación de dolor, impotencia, rabia, angustia, melancolía.. pero esta vez era diferente, era como si estuviera contemplando el mundo a través de los ojos de otra persona, todo parecía borroso, lejano, triste, vacío.. no podía pensar siquiera con claridad, y mi forma de racionar cambió tan radicalmente que llegué a pensar cosas que jamás, por muy mal que estuviera, hubiera pensado con tanta frialdad.

Mis padres se pusieron en contacto con profesionales de nuevo y me sometí a toda clase de tests, que parecían eternos. Esos tests corroboraban lo que saltaba a la vista; sufría un Trastorno Obsesivo Compulsivo y Depresión. En el Instituto todos los profesores -que por lo general profesaban ya un cariño especial por mí- se volcaron conmigo y me ofrecieron toda la ayuda que pude necesitar, así como no me exigieron más de lo que creyeron estrictamente necesario.

La depresión se iba alternando con el TOC y digamos que la depresión en sí lo que producía era un desequilibrio emocional tremendo. Yo siempre he sido bastante temperamental, con muchos altibajos, pero esta vez era algo llevado al extremo. Justo esa semana fui a Berlín, con mis compañeros de instituto. Pasé algunos momentos realmente buenos pese a la angustia, y a su vez, los peores que he pasado en la vida. Tuve un ataque de ansiedad el tercer día por la noche y al día siguiente mi padre me vino a buscar y me trajo a Barcelona. Estuve toda la semana santa anímica, sin comer, sin salir, sin hablar apenas. Me aislé del mundo por completo y me encerré en mi habitación. La tristeza, el dolor y la ansiedad se convirtieron en desasosiego, desesperanza, insensibilidad.

Empecé a asistir a psicoterapia e inicié un tratamiento fármaco, lo que fue muy positivo para mí, al igual que el apoyo incondicional de mis padres, a los que empecé a ver de otra forma, como si estuviera superando esa etapa en la que reniegas de ellos y rehuyes la posibilidad de acabar pareciéndote a ellos en un futuro.

Volver al Instituto fue un golpe dificil de asimilar. Reencontrarme con la gente, afrontar de nuevo el día a día.. acabé sintiendo que dejaba de ser yo misma para interpretar un papel. Hiciera lo que hiciera, me acompañaba la sensación de estar actuando aunque siempre dijera lo que pensaba. Hablaba, lloraba, cantaba.. y sentía mi voz lejana, como si la escuchara desde lejos, ajena, distante. No era capaz de identificarme ni conmigo misma.

Empecé a padecer un trastorno de desrealización y despersonificación. Me sentía disociada con mi entorno, como si este fuera inerte, como si las personas fueran irreales, lejanas, producto de mi imaginación. Todo me resultaba distorsionado, ralentecido, excéntrico. Reaccionaba de una forma muy extraña, no era capaz de percibir las cosas como antes, las personas me resultaban distintas, como si la idea que tengo de ellas hubiera dado un vuelco, como si no pudiera ubicarlas.. y empecé a obsesionarme con eso, hasta convertir mi percepción en la sensación de estar soñando constantemente. Fue aterrador. Empecé a distanciarme de mí misma, de los demás, de mi entorno y hasta de mis emociones. Me encontraba en un estado apático, era incapaz de llorar, pero tampoco podía esbozar una sonrisa.

El tiempo fue transcurriendo y mis problemas se alternaban, hasta el punto en el que ya ni reconocía mi propio estado de ánimo. Acudía al Instituto, pero tenía libre albedrío para entrar y salir cuando quisiera, volver a casa si lo precisaba o incluso descansar en clase. Intenté no aprovecharme de la buena fe de mis profesores y recurrir a eso solo cuando realmente lo necesitara, pero, la verdad sea dicha, lo necesité, y mucho, hasta el punto en el que puedo afirmar que falté más de lo que asistí, que el mismo director me dejaba volver a casa cuando me veía mal y que los mismos profesores hablaban de “baja por depresión” al referirse a ello. La distancia con mis allegados era cada vez más evidente, se mascaba en el ambiente. Se fue creando con el paso de los días una barrera impenetrable entre nosotros, aunque pude poner fin a todo ese embrollo y romper con ese silencio, regresando al exterior. Poco a poco fuí acercándome de nuevo a los míos, a mi família, a mis amigos. Pero el tiempo siguió su curso y yo avanzaba y retrocedía a la par, sin ser capaz de equilibrarme, de sostenerme, de afrontar mis emociones. Me sentía como si mi mente ludópata se hubiera encariñado con la ruleta rusa y me quisiera hacer partícipe.

Es

2009-04-29T19:57:00.003+02:00

El contexto es diferente.
El tiempo se ha ensanchado de forma irreversible ante las cosas, como si no pudiera concebirlas.
Ya no hay reglas, no hay un destino, no hay un porqué.
Simplemente es.

Nunca se acaba

2009-04-23T18:45:00.005+02:00

Me echo mucho de menos.

Fuera de mí, buscándome. Una búsqueda que lejos queda del verbo “hallar”. Submergida literalmente en algo parecido a un mundo paralelo del que no logro desprenderme. El mundo exterior es como un abismo lejano y adverso al que no puedo acceder, un espejismo que soy incapaz de atisbar.

Mientras, me voy desdibujando, caminando por incercia, esperando a que las cosas retomen su rumbo. Mientras, la esperanza se va diluyendo al compás del tiempo. Quedan aún muchas preguntas en el aire anhelando una respuesta concluyente, pero, ahora ya no las contengo con frustración, ahora me resultan hasta irónicas.

Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte. Yo ya perdí todo lo que había construido partiendo de un sueño como base, yo ya me desentendí de todas las convicciones que regían mi forma de ser, y me encuentro en un intento desesperado por reinventar lo que una vez fue mi vida.

Más de diez años con esta mierda. Nunca se acaba.

Bad times

2009-04-18T20:10:00.001+02:00

Tras volver de Böblingen, Alemania, empecé a reencontrarme con esa tan desgraciadamente familiar ansiedad y eso me atemorizó. Intenté ser positiva, no pensar en lo que había vivido, pero el miedo era demasiado fuerte y poco a poco fui decayendo. Me entristecí sobremanera y acabé por recaer en el TOC.

Esta vez sabía lo que se me venia encima, y me sentía abatida, siempre creí que haberlo experimentado con anterioridad me ayudaría, puesto que tendría más recursos, más métodos, más estrategias para anfrontarlo. Pero el mero hecho de sentir que el mundo se me caía encima, que no encontraba salida alguna y que todo parecía avanzar mientras yo me estancaba en el pasado, fue demasiado. Pasé un par de semanas absorta, ausente, mi mente solo era capaz de advertir esos pensamientos recurrentes y los días iban pasando, eternos, sin que pudiera siquiera darme cuenta de la presencia de otros.

La ansiedad fue decreciendo, y gracias a ello, pude analizar el trastorno en sí desde un punto de vista más objetivo.. al racionalizarlo, al darme realmente cuenta de lo que había ocurrido, me deprimí. Era algo nuevo para mí, estaba acostumbrada a la tristeza, esa sensación de dolor, impotencia, rabia, angustia, melancolía.. pero esta vez era diferente, era como si estuviera contemplando el mundo a través de los ojos de otra persona, todo parecía borroso, lejano, triste, vacío.. no podía pensar siquiera con claridad, y mi forma de racionar cambió tan radicalmente que llegué a pensar cosas que jamás, por muy mal que estuviera, hubiera pensado con tanta frialdad.

Mis padres se pusieron en contacto con profesionales de nuevo y me sometí a toda clase de tests, que parecían eternos. Esos tests corroboraban lo que saltaba a la vista; sufría un Trastorno Obsesivo Compulsivo y Depresión. En el Instituto todos los profesores -que por lo general profesaban ya un cariño especial por mí- se volcaron conmigo y me ofrecieron toda la ayuda que pude necesitar, así como no me exigieron más de lo que creyeron estrictamente necesario.

La depresión se iba alternando con el TOC y digamos que la depresión en sí lo que producía era un desequilibrio emocional tremendo. Yo siempre he sido bastante temperamental, con muchos altibajos, pero esta vez era algo llevado al extremo. Justo esa semana fui a Berlín, con mis compañeros de instituto. Pasé algunos momentos realmente buenos pese a la angustia, y a su vez, los peores que he pasado en la vida. Tuve un ataque de ansiedad el tercer día por la noche y al día siguiente mi padre me vino a buscar y me trajo a Barcelona. Estuve toda la semana santa anímica, sin comer, sin salir, sin hablar apenas. Me aislé del mundo por completo y me encerré en mi habitación. La tristeza, el dolor y la ansiedad se convirtieron en desasosiego, desesperanza, insensibilidad.

Empecé a asistir a psicoterapia e inicié un tratamiento fármaco, lo que fue muy positivo para mí, al igual que el apoyo incondicional de mis padres, a los que empecé a ver de otra forma, como si estuviera superando esa etapa en la que reniegas de ellos y rehuyes la posibilidad de acabar pareciéndote a ellos en un futuro.

Volver al Instituto fue un golpe dificil de asimilar. Reencontrarme con la gente, afrontar de nuevo el día a día.. acabé sintiendo que dejaba de ser yo misma para interpretar un papel. Hiciera lo que hiciera, me acompañaba la sensación de estar actuando aunque siempre dijera lo que pensaba. Hablaba, lloraba, cantaba.. y sentía mi voz lejana, como si la escuchara desde lejos, ajena, distante. No era capaz de identificarme ni conmigo misma.

Empecé a padecer un trastorno de desrealización y despersonificación. Me sentía disociada con mi entorno, como si este fuera inerte, como si las personas fueran irreales, lejanas, producto de mi imaginación. Todo me resultaba distorsionado, ralentecido, excéntrico. Reaccionaba de una forma muy extraña, no era capaz de percibir las cosas como antes, las personas me resultaban distintas, como si la idea que tengo de ellas hubiera dado un vuelco, como si no pudiera ubicarlas.. y empecé a obsesionarme con eso, hasta convertir mi percepción en la sensación de estar soñando constantemente. Fue aterrador. Empecé a distanciarme de mí misma, de los demás, de mi entorno y hasta de mis emociones. Me encontraba en un estado apático, era incapaz de llorar, pero tampoco podía esbozar una sonrisa.

El tiempo fue transcurriendo y mis problemas se alternaban, hasta el punto en el que ya ni reconocía mi propio estado de ánimo. Acudía al Instituto, pero tenía libre albedrío para entrar y salir cuando quisiera, volver a casa si lo precisaba o incluso descansar en clase. Intenté no aprovecharme de la buena fe de mis profesores y recurrir a eso solo cuando realmente lo necesitara, pero, la verdad sea dicha, lo necesité, y mucho, hasta el punto en el que puedo afirmar que falté más de lo que asistí, que el mismo director me dejaba volver a casa cuando me veía mal y que los mismos profesores hablaban de “baja por depresión” al referirse a ello. La distancia con mis allegados era cada vez más evidente, se mascaba en el ambiente. Se fue creando con el paso de los días una barrera impenetrable entre nosotros, aunque pude poner fin a todo ese embrollo y romper con ese silencio, regresando al exterior. Poco a poco fuí acercándome de nuevo a los míos, a mi família, a mis amigos. Pero el tiempo siguió su curso y yo avanzaba y retrocedía a la par, sin ser capaz de equilibrarme, de sostenerme, de afrontar mis emociones. Me sentía como si mi mente ludópata se hubiera encariñado con la ruleta rusa y me quisiera hacer partícipe.

Nada.

2009-04-15T20:27:00.005+02:00

Escribo cuatro líneas y todo se desmorona. ¡Zas! Mi mente es como un lienzo en blanco que me incita a hacerlo. Las palabras ni siquiera se mantienen, son frágiles y quebradizas, incapaces de sostenerse erguidas por sí solas. ¿Cómo podría invitar a ver el mundo a través de mis ojos? Jamás seré capaz de transcribir, de plasmar lo que siento, jamás nadie podrá llegar a hacerse una idea aproximada de lo que realmente estoy pasando por lo poco, tímido y escaso que narran estas líneas.. por la obsesión de llegar a mi meta, por la obsesión de llegar a gritarlo, por rozar, aunque solo sea de lejos, lo que realmente estoy sintiendo ahora mismo. Ojalá pudiera siquiera aproximarme, ojalá pudiera siquiera alcanzarlo. Esa será siempre mi vocación frustrada. No busco soluciones, con respuestas me contentaría.

Sé que la vida va por épocas. Juro que esta me sobrepasa.

Hay gente

2009-04-14T17:32:00.006+02:00

Hay gente que vive, sin más. Punto y aparte.
Otros viven cuestionando, analizando, encontrándose a sí mismos y volviéndose a perder por el mero hecho de sentir que dejan de ser ellos cuando algo no coincide con su realidad mitificada.
Viven rodeados de gente, de rostros vacíos, de sonrisas ciegas. Suelen sentirse aislados, incomprendidos -incluso por ellos mismos-, suelen sentir que el mundo no se adentra en ellos, no encaja con su visión de la vida, tienden a sentirse oprimidos, como si el mundo conspirara para moldearlos a su imagen y semejanza, y sufren la irrefrenable e impetuosa necesidad de hipotecar su felicidad a base de sueños e ilusiones a largo plazo, frecuentemente a través de la expresión artística. ¿Porqué? Porque son, conscientemente, incapaces de sostener la simple idea de vivir una vida más, sin dejar huella, porque necesitan sentir que sus vivencias, sus inseguridades, sus reflexiones se ramifican, se encarnan en algo tangible.
Yo soy de esa clase de gente. Y, en realidad, somos muchos.

TOC: Mi experiencia

2009-03-21T21:51:00.008+01:00

Sé que quizás estoy invadiendo mi propia privacidad dando a conocer cosas como ésta, por eso no voy a entrar en detalles que atañen a otras personas, pero compartir mi experiencia, aunque sea solo ante un papel -entiéndase papel, entiéndase blog- creo que me ayudará a librarme -aunque sea solo un poco- de este peso, así que ahí va.

Es muy dificil hablar sobre esta clase de trastornos de ansiedad, ya que presentan una estructura muy compleja, y cada persona que lo padece lo vive a su manera, y a veces, de una forma radicalmente diferente.

La mayoría de personas que presentan símptomas de Trastorno Obsesivo-Compulsivo lo exteriorizan, manifiestan el trastorno en sí. Yo, en cambio, lo interiorizo muchísimo, y, en todo caso, lo que la gente percibe en mí es mi reacción a este trastorno.

Cuando el TOC no se trata, este esdeviene completamente insostenible, domina por completo tu vida. Cuando no lo tratas, cuando no te sometes a una terapia para combatirlo, pasas por diversas etapas, y algunas de ellas te confunden, pierdes por completo la percepción de las cosas, y tus nociones se vuelven difusas, como si en vez de vivir, estuvieras soñando. Pierdes el contacto con el mundo exterior, y ni siquiera te tienes a tí, pues no te reconoces cuando te miras en el espejo, la idea que tienes de tí mismo se vuelve borrosa, y te pierdes, no sabes qué decir, qué hacer, ni como actuar, la angustia y el trastorno en sí te consumen día tras día, incapacitando y limitando tu voluntad. Tienes ganas de morir cuando te levantas por la mañana, te invade una sensación de despersonalización persistente, y ni siquiera las canciones que antes te inspiraban confortabilidad llegan a entenderte ahora.

Empecé a padecerlo cuando tan solo tenía 11 años y me lo diagnosticaron a los 12. En ese momento yo lo viví como si fuera algo que había llegado de la nada, algo que se había desencadenado sin ninguna clase de explicación, de forma inesperada y precipitada, pero ahora, alzo la vista y lo veo con perspectiva y me doy cuenta de que era algo que llevaba arrastrando desde hacía muchos años, pero jamás lo percibí como una enfermedad, pues para mí era un juego, hasta que, obviamente, se convirtió en mucho más, probablemente la peor experiencia de mi vida.

Hay diferentes etapas en los TOC. Almenos yo viví muchas a medida que iban transcurriendo los meses. Todo empezó siendo una obsesión, una obsesión enfermiza y desmedida por la higiene, pero no la higiene tal y como la comprende alguien que nunca ha sufrido esta enfermedad o similares, sino la higiene como una religión. No quiero ni puedo profundizar mucho más en esta etapa, salvo añadir que quizás es una de las más discapacitantes, pues vives la mitad de tu tiempo pensando en ello -pero no con pensamientos que sientas que surgen de tí, sino pensamientos intrusivos que no puedes controlar, es decir, la obsesión- y la otra mitad actuando al respecto -en mi caso, lavandome las manos más de 500 veces al día, es decir, las compulsiones-.

Esta obsesión precede a otras igual o más desagradables y torturadoras, aunque quizás menos discapacitantes. La ansiedad en sí y los pensamientos disgregados que lleva consigo te impulsan a diferentes obsesiones o "manías" -cómo las llamaba yo-, creando, partiendo de ellas como base, incluso religiones y ritos personales. Obviamente, tu conoces la esencia de estas cosas, adviertes que no son normales y mucho menos sanas, y, sobretodo, que no son más que producto de tu enfermiza imaginación. A pesar de eso, no puedes dejar atrás las compulsiones, ni evadirte de ellas, pues te producen un significativo alivio, sin saber muy bien por qué motivo.

A medida que pasaban los meses las compulsiones empezaron a dejar de ser útiles y, casi sin darme cuenta, logré vencerlas, empecé a prescindir de ellas, haciendo que así, sólo las obsesiones me producieran ese significativo malestar, pasando a una nueva etapa que, según me han contado, es conocida como ritualización mental y llegando, finalmente, y tras casi año y medio, a la "última" y la más compleja de las etapas, conocida como Trastorno Obsesivo Puro, en el cual las obsesiones por sí mismas constituyen su principal pilar.

Tras muchos esfuerzos y un tratamiento fármaco, logré dominar y mantener bajo control el TOC, y pude hacer vida normal, hasta el punto en el que llegué a creer que lo había superado por completo. Pero me equivoqué, y tras dos años, recaí. A pesar de eso, la madurez y experiencia que había asimilado no fue en vano a la hora de volver a luchar contra el Trastorno.

Los pensamientos intrusivos son sumamente descabellados y crecen y se multiplican de forma exponencial, por lo que manipularlos y controlarlos es casi imposible. Con el tiempo vas adquiriendo métodos y estrategias para afrontarlos mejor hasta que acabas por dominarlos. Aunque siempre hay épocas en las que cuesta mucho más.

- http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_obsesivo-compulsivo
- http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_obsesivo-compulsivo_de_la_personalidad
- http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_de_p%C3%A1nico

Trastorn

2009-03-12T18:30:00.003+01:00

Saps que durant molts anys has lluitat més del que molts serien capaços, saps que has aconseguit sobreviure a tempestes en les que molts s’haurien ofegat, i has viscut tota la vida amb un anhel de superació i una esperança que precisament ara has perdut.

I es que, des d'aquesta nova perspectiva, els sots de tristesa, les crisis existencials, els desenganys, tant en l'amor com en l'amistat, la pèrdua de fe en la vida, l'odi cap a un mateix o inclús l'abús per part dels altres que has experimentat et semblen intrascendents.

Perquè quan vius cada segon preguntan-te si realment vols seguir existint amb una part de tu que et pertorba i et tortura, i amb la que saps que hauràs de viure tota la vida, quan t’adones que fas marxa enrere i que aquesta infecció t’ho anirà robant tot fins a consumir-te i matar-te, incapacitant i limitant la teva voluntat, llavors el temps no passa.

Perquè estàs malalt.

Perquè per molt que lluitis, per molt que intentis desentendre-te’n, per molt que ploris i cridis desbordat de rabia i impotència, mai més tornaràs a ser el mateix. Perquè ja no et queda cap il·lusió en la que et puguis recolzar. Vas creixer, i vas deixar de somniar.

Perquè et tornes completament boig.

Perquè ara el teu món gira envers aquesta infecció, i intentes aferrar-te als altres, als records, als llaços i vincles que encara t’uneixen amb el món exterior, però a poc a poc, el vas abandonant, el vas perdent, te’n vas distanciant i cada vegada les teves percepcions semblen més difoses. El món se't mostra com un abisme, com un miratge al que no pots accedir. Se't cau a sobre.

Viuràs comptant cada instant desitjant que s'acabi, i progressivament, l’esencia de les coses et començarà a resultar llunyana i borrosa. Els principis, les idees més inamovibles i arrelades començaràn a posar-se en qüestió, com si la idea que tens de la vida es desenmarqués, es desprengués de tu, com si per primera vegada comencesis a contemplar el món tal com és en realitat.

I no t’agradarà el que veuràs.

Perquè passaràn els anys, el context serà diferent, potser t’hauràs fet fort i aprendràs a caminar, potser deixaràs de sentir un dolor que t’estripi el pit.

Però no podràs fer més que deixar que el temps se t’emporti. Perquè sempre, sempre, mancaràs d’una cosa.

La llibertat.

Perquè seràs pressoner de tu mateix fins que moris.

Martes

2009-02-17T01:20:00.002+01:00

La esencia de las cosas me resultaba extrañamente lejana y borrosa. Los principios e ideas más inamovibles y arraigados empezaban a ponerse en cuestión y a carecer de sentido, como si la idea que tengo de la vida se hubiera desenmarcado, se hubiera desprendido de mí y ahora empezara a contemplar el mundo tal cual era en verdad.

En su verdad, no la mía.

Despertar

2009-01-11T01:19:00.003+01:00

Salgo del coche. Despierto del sueño profundo que, durante estos últimos días, me había arrebatado la percepción del mundo. La perspectiva no es muy esperanzadora, pero el ambiente agotado y resignado de la ciudad no parece interferir en mi espasmo. La gente camina, vacía, absorta en sus pensamientos, sin preguntarse hacía donde va. Vidas paralelas a la mía, vidas que jamás se cruzarán. Un aura de melancolía se hace casi tangible en el ambiente. Inhalo. Huele a invierno. El viento arrastra un mechón de pelo hacía mi cara y ese olor me recuerda que esta lloviendo. Ni tan solo me había dado cuenta. Y parece que sigo incomprensiblemente impasible a eso, pues esbozo casi sin pretenderlo una leve sonrisa en mi rostro que choca de frente con todas esas miradas perdidas de furstración y la canción que estoy escuchando. Esa música parece crear una barrera impenetrable entre el mundo exterior y yo. Felicidad momentánea. Me resulta extrañamente familiar, entrañable. No puedo evitar sonreír, sonrío al sentir la lluvia golpeándome, le sonrío al mal tiempo. Ese abrumador momento de felicidad desbordada me lleva a exteriorizar mi estado de ánimo, alzo los brazos, brinco al estilo ‘abuelito dime tú’ frente a la incredulidad y el cachondeo ajeno que causa mi incoherente exaltación

y.. catapúm.

Me la pego de morros contra el portal.

Se avecinan cambios

2009-01-08T16:25:00.003+01:00

Estallaré. Melancolía, felicidad, recuerdos, tristeza. Curiosamente combinados. No puedo más. ¿Cuanto tiempo más debo seguir finjiendo que sigo siendo la misma? ¿Cuánto tiempo más pretenderé volver a sentir como antes? Este 2008 me ha cambiado demasiado.

Este 2008 me ha despertado, me ha hecho ver la realidad, me ha hecho entender tantas cosas.. Me ha arrancado la venda de los ojos y, aunque lo agradezco, necesito tiempo para encajar todas estas sensaciones. He aprendido mucho en muy poco tiempo, he caído demasiadas veces, me ha costado levantarme, he descubierto tanto acerca de mí, que me cuesta asimilarlo todo, tengo la vana sensación de que todo ha sido un sueño, de que mañana me despertaré, de que volveré a ver la vida desde la misma perspectiva con la que lo hacía antes. Antes de que la vida me diera este inesperado vuelco.

Me cuesta adaptarme, tengo miedo. Me aferro al pasado sin querer, no es algo premeditado. Me siento atada a mi pasado, no quiero desprenderme de él. Ahora más que nunca necesito que alguien me abrace como si le fuera la vida en ello.

He hecho lo imposible por no llorar. He hecho lo imposible por seguir siendo fuerte, por aguantar el tirón. Pero necesito llorar, aunque sea solo esta vez, aunque sea solo para sentirme libre, aunque sea solo porque este sentimiento desbordado no me deja respirar.

Se avecinan cambios. Lo sé.

Amistades y amistades

2009-01-04T01:19:00.003+01:00

Crear un auténtico vínculo de amistad no es algo premeditado, es algo que surge sin previsión, algo recíproco. Extrañamente díficil e incomprensiblemente fácil.

En parte se puede decir que es algo egoísta, pues una parte de ti desea poder tener como mínimo alguien cercano que te conozca como tú mismo, necesitas la seguridad y confortabilidad que inspira el hecho de tener un confidente que sabe quien eres realmente lejos de las frivolidades e ideas preconcebidas de los demás. Quizás son ansias de sentirte comprendido, o quizás es que en el fondo todos sentimos, en algún que otro momento de nuestras vidas, la necesidad de tener a alguien en quién apoyarnos.

Lo que sí sé por experiencia, es que las amistades que se han ido forjando lentamente y a base de superar obstáculos en común, las amistades en las que sientes que conoces a una persona en su totalidad y hay una química especial mutua porque, por algún motivo, esa persona y tú sois afines y os compenetráis a la perfección, son las que más te marcan, las que más influyen en tu vida, las que se aferran a tus recuerdos de una forma insospechada. Esa clase de amistades son las amistades auténticas, las amistades en las que no existe la traición, la duda. Creas un mundo paralelo con esa persona, un espacio a parte, en el que puedes ser tú mismo sin ninguna clase de complejo, sin ninguna clase de pavor ni miedo.

Quizás eso a veces puede ser peligroso. Construir tu vida en base a otra persona puede acabar contigo mismo. Encontrar en otros la fuerza y el motivo para seguir adelante puede ser un grave error si, por tu propia necesidad, has idealizado a esa persona y le has atribuido una sarta de virtudes que no coinciden con su realidad. Si has creado de la nada un mundo cuyo eje es alguien en concreto, es fácil que acabes estancándote, es fácil que acabes por sentirte atado a esa persona y sientas que tu vida por si sola carece de sustancia.

Si bien es cierto que un amigo puede ‘salvarte’ abriéndote los ojos y demostrándote que tu vida merece la pena, también puede acabar por hacerte creer que te complementa y que su existencia es lo que le da sentido a la tuya.

Encontrarte con esa clase de amistades puede provocar tu falta de fe en la amistad en sí. ¿Quién, tras sentirse traicionado o decepcionado por una persona en la que había depositado todas sus ilusiones y esperanzas, no ha acabado por pensar que todas las personas en las que ha confiado a lo largo de su vida no han sido sino una mera falsedad?

Los extremos tienden a equivocarse. Hay que ir con cuidado, sí, no es bueno confiarse de la vida y andar cegado por ella, pero encerrarse en uno mismo por miedo a que te hieran dudo que sea la solución.

Por mucho que la educación y el adoctrinamiento casi inconsciente de los demás intente convencerme de lo contrario, siempre pensaré que en esta vida hay personas y personas (algunas mejores que otras, aunque a algunos les cueste reconocerlo) y, por consecuencia, amistades y amistades.

La antinavidad

2008-12-27T01:18:00.002+01:00

La moda de la Navidad es tan absurda como la moda de la AntiNavidad. Algunos encuentran en la Navidad una buena oportunidad para recordar los valores 'inamovibles' de nuestra sociedad; lo que vendría a ser el amor, la paz, la felicidad.. y otros encuentran en la Navidad el contexto perfecto para desahogar todo su odio hacía esta horrible sociedad consumista cuando, queridos míos, quienes más quienes menos, aquí en el primer mundo consumimos todos y siempre.

Otra cosa esque la gente que no quiere asumir lo que hace, en su fallido intento por contrarrestar sus acciones y así lavar su conciencia, acabe por intentar arraigar en su vida ciertos principios de quita y pon.

Pobre navidad, ella no tiene la culpa.

Autodesprecio

2008-12-24T01:18:00.005+01:00

Hay personas que simplemente se aman a sí mismas. Se levantan por la mañana, se convencen –aunque normalmente esta convicción no es sino el resultado de una sarta de mentiras que parten del autoengaño- de que ya están bien, de que dan lo mejor de sí mismos y de que la vida les devuelve a cambio lo mejor que les puede devolver. Viven acomodados en el más confortable conformismo.

Yo sin embargo, no puedo ser así. O quizás nunca lo he intentado con suficiente ímpetu. Lo que sí sé es que no puedo aceptarme tan fácilmente. Me enfrento diariamente al desprecio, y no al de los demás, sino al mío propio. Me cruzo con mi espejo. Me observo detenidamente, y mi corazón empieza a gritar todo lo que lleva acumulado dentro, todo lo que se ha callado, todo lo que yo misma he reprimido con tal de no hacerme daño. Todas estas frustraciones se liberan convirtiéndose en cuchillos de doble filo que se clavan en lo más profundo de mi ser. Y duelen.

“El hombre es el peor enemigo del hombre”.

Es como si yo misma me condenara, a conciencia, a vivir carente de autoestima, sin siquiera rozarla, simplemente anhelándola. Quizás es que no estoy preparada para quererme. O quizás es que nunca aprendí a engañarme.

Palabras.

2008-12-23T01:17:00.005+01:00

Sí, es francamente incoherente. Anhelo por encima de cualquier otra cosa evadirme de todo esto y solo alcanzo a desentenderme de ellas fallidamente. Sí, tropiezo, porque miro más allá de lo que soy y me pierdo, solo soy capaz de evocar historias, relatos que, quizás inconscientemente, me hacen recordar aquello que busco enterrar en mi memoria. Las palabras se retienen, rígidas. Tienen más fuerza que antes. El tiempo avanza cínicamente, provocando un golpe cada vez más fuerte, como si en su interior albergaran una dureza imprevista que voy asimilando poco a poco, al compás del suave y monótono tic tac. Se disuelven en un voz que aturde por completo todos y cada uno de mis sentidos, hiriendo cada vez más que la anterior. No me hunden, me hacen más fuerte.

Ideas preconcebidas

2008-11-21T01:14:00.003+01:00

La verdad, si quieres analizarme, te diré un poco de mí. Para empezar, he tenido, desde la infancia una vida mucho más difícil de lo que se puede apreciar a simple vista, eso talvez es lo que ha hecho que tenga una visión de la vida más oscura que otras personas. Talvez eso es lo que hace que tienda a vestir con colores oscuros y predominantemente de negro, y talvez eso es lo que hace que escuche un determinado tipo de música.

Lo que debes saber, esque no soy de esa clase de gente que se está aburriendo y decide seguir una moda porque sí, pongamos por ejemplo. Talvez a tí te pueda parecer que sigo una moda, y en cierto grado es cierto, no te lo niego, pero eso no significa que lo haga para imitar a alguien o porque no tenga personalidad. Por eso digo, y repito, que la gente no es simplemente como es porque si, sin más, a veces el pasado que ha tenido y sus experiencias le hacen ser lo que es, y si alguien, por poner un ejemplo, es considerado malo o actúa de forma indebida, probablemente será porque en un pasado ha sido mal tratado y quiere vengarse del mundo devolviendo el daño que él le ha producido y que, probablemente, sigue produciéndole.

Por eso, me gustaría remarcar que es importante, cuando vayamos a opinar sobre alguien -intentaré predicar con el ejemplo- hablar con conocimiento de causa, pues a veces nos crecemos, nos creemos en derecho a judgar, y detrás de toda persona hay una historia que, la mayoría de las veces desconocemos, ignorando que detrás de aquella fachada se esconde un extenso relato que cuenta el porqué de sus acciones, de sus preferencias personales, a veces puedes sonsacar incluso más que eso cuando te paras a conocerle tal y como es en realidad e indagas en su interior, cuando empiezas a tener conversaciones que consigan hacerte ver lo que fuiste incapaz de advertir en un primer momento, a veces incluso con un par de frases que intercambies con ese alguien, tu idea preconcebida puede dar un vuelco sobre sí misma.

Entonces

2008-11-11T13:03:00.006+01:00

Vivía como una niña que descubre el mundo, el mundo me había devuelto la ingenuidad. Despojarme de todo ese dolor amargo me había abierto las puertas de una supuesta felicidad, de una felicidad hipotecada por la deuda de vivir con ello hasta el fin de mis días. Una felicidad tan frágil como una palabra en vano. Me sentía otra persona. Tenía otra forma de vivir. Cada día parecía una nueva oportunidad de experimentar, con todos mis sentidos, la vida que se me ofrecía. Sentía la vida intacta, profunda. Ahora iba despacio, me esperaba y se dejaba manejar con más facilidad. Era tan sencilla de apreciar que a veces pensaba que me encontraba en una bola de cristal y que algún día descubriría que había estado viviendo una mentira, que el decorado de la obra de teatro se derrumbaría y me quedaría en blanco ante el público, un público cruel, ansioso por verme sufrir. Intentaba no pensar mucho en eso.

Tristeza

2008-10-30T01:12:00.003+01:00

El dolor se ha intensificado, todo se ha elevado a su máxima potencia. Y a ello se ha sumado una completa oposición a crecer, un miedo intermitente a descarrilar, una aferración a los recuerdos y a cada pequeño momento que dictan las manetillas del reloj. Tristeza. Pero no aquella tristeza producida por un claro motivo. Aquella tristeza profunda, clavada, a punto de estallar.. o callar. Aquella tristeza que, en algunos momentos parece desvanecerse, pero sigue ahí. Aquella tristeza que se afilia a tí, de la que no consigues deshacerte. Quizá no la más dolorosa, pero sí la más persistente.

Fríamente calculado

2008-10-16T21:49:00.003+02:00

Hace unos días leí algo. No se cuando ni donde y probablemente no me apetezca recordarlo. Lo que está claro esque no me gusto en lo más absoluto. ¿Porqué? Estaba perfectamente escrito. Quizá demasiado. Era un texto absolutamente calculado y estudiado, perfectamente ejecutado, redondo. Las palabras estaban posicionadas en su exacto lugar. Pero le faltaba fluideza, frescura, sabor. No me gustan los relatos esquematizados, prefiero aquello que sale de dentro de la gente. Me gusta leer textos que han partido directamente de la mente y las sensaciones de la persona que lo ha escrito, transcribiéndolos en palabras, aunque estén desordenados o no usen las expresiones correctas, aunque falle la ortografía o quizás la metrica si nos referimos a la lírica. Porque cuando una persona escribe dejando plasmado en su escrito sus sentimientos, al leerlo otro, es capaz de sentir el alma, el significado oculto, el mensaje, si esa persona realmente ha escrito lo que dictaba su interior.

Tengo miedo de que me pase algo parecido. Soy consciente de que cada vez me siento menos satisfecha conmigo misma, como si de algun modo mi forma de escribir no fuera sino una rapsodia de pequeños textos que he ido escribiendo y me han gustado. Es cierto que cuando escribo algo que me gusta, o leo algo que me impacta, de alguna forma me influye, me condiciona. Aunque no sé del todo hasta que punto eso es bueno o malo. Tengo un lìmite de palabras que uso continuamente, es como si no fuera capaz de traspasar ese tope. No sé hasta que punto es importante que el mensaje general del texto predomine sobre la sofisticatez del vocabulario. ¿Que importa más? ¿Que las palabras de un texto sean sutiles y elegantes, o quizá es más importante la intención que se expresa en él?

¿Para qué?

2008-09-03T01:12:00.002+02:00

Te despiertas. ¿Para qué? No lo sabes. Hay un camino trazado ya, ¿para qué vas tú, una persona más, a cambiarlo? No puedes hacer nada. Prefieres esperar a que te lo den todo masticado. Prefieres seguir paso a paso la pauta que tu sociedad ha inculcado. No quieres perseguir un nuevo camino. No quieres andar más allá del horizonte, prefieres no salir de tu mundo, no quieres ser tachado por nadie. Rehúyes el hecho de quedar fuera de algún estricto parámetro que dibuje lo que es normal y lo que no y sobrepones eso a tus propias ilusiones sin darte cuenta. Eres feliz caminando en círculos, dando los mismos pasos todos los días. Tienes miedo de arriesgarte, tienes miedo de quedar fuera. Prefieres no destacar, no quieres que tu voz sea oída por muchos. Quieres vivir en un mundo vacío. Quieres ser uno más, un mediocre más. Y eres feliz así.

Lo he perdido

2008-09-02T01:10:00.002+02:00

He perdido el alma. He perdido el ímpetu, el anhelo de superación, una esperanza que en su momento hubiera sido capaz de arrastrar consigo toda clase de obstáculos, alguien dispuesto a seguir leyendo más allá de lo escrito. La fluidez, la capacidad de dejar la mente en blanco y escribir segun dicta mi interior, sintiendo lentamente que cada idea roza las palabras que transcriben cada emoción. Y ahora siento que lo he perdido.

Alienación

2007-12-06T19:22:00.008+01:00

Bienvenidos a la generación
de la sobreinformación.
Estímulos frenéticos alimentan la alienación.
No se divisa el horizonte, ponte
de pie o en su ideal encontrarás tu prisión.
Distracción,
su victoria consiste en que nadie piense:
generan la necesidad y luego te la venden.
Ven que
nuestro inconsciente
sigue su corriente,
nos inculcan desde niños el miedo a ser diferentes.
Aquí nadie se salva, nadie pasa de largo;
ya que a todos nos compran cuando les compramos algo.
Asocian “tener” y “ser”.
No saciarán tu sed,
pues lo importante es que siempre quieras más.
Cada sueño que no cumplas,
cada sueño que intentarás
comprar.
Complejos proyectados en consumismo abusivo:
a nadie le interesa que te sientas bien contigo (mismo).
Capitalismo como oasis mental:
promueven valores que pudren,
decadencia occidental.

Nach,
ich bin gedacht
im Deutsch zu sprach
mit Jalber Schwimmen auf dem Beat
hier zussamen sind wir.
Wilkommen in der Generation
von Fehlinformationen.
Erstickenden Reiz fütteren Entfremdung.
Niemand kann sehen, die Horizont. Ablenkung.
Hier ist mein’ verdammt Scheiss’,
Hier ist alles was ich weiss.
Mein Deutsch lass mich nicht
drücke mich wie will ich.
Ich bin fertisch.

Das ist Krieg. Dies ist unser Krieg. Niemand wird für uns kämpfen. Kam auf, hier.
Dies ist der verdammte Krieg. Bis gegen die Wand, Motherfucker.

12/07/11

La divina comedia

2007-12-05T23:48:00.021+01:00

Esconden su condición a base de doble moral.
Principios oblicuos, cual eslóganes, son su arsenal. ¿Pro-vida?
Les da igual que alguien la palme, son la puta inquisición.
La ciencia estorba, de ignorancia vive toda religión.
Ese perdón del que te hablan es un instrumento y nada más,
las masas, sedientas de respuestas complacientes
quieren ser creyentes.
Ya lo decía Nietzsche:
“La fe os hace felices,
por consiguiente, miente”.
Tolerancia cero para el cáncer de la humanidad.
Dime una sola guerra en la que no participaran.
Revisando la historia,
puedes ver que son escoria,
y aún y así siguen sumando adeptos.. No me lo creo.
El negocio del terror sigue generando dinero
avasallando al mundo entero,
extendiendo el credo.
Creo que la fe es ignorancia sobrevalorada, y nada más.
Si Jesucristo os viera se cortaría las venas.
La Bíblia es su código y se lo pasan por el forro
cuando les interesa.
Olvidan el pasaje en que Jesús prohíbe levantar Iglesias
en su nombre,
o cuando en vez de hijo de Dios dice ser hijo del hombre.
Ni el puto libro al que decís obedecer os da la razón.
Si Dios existiera no querría vuestra religión.
El Papa no cree en él ni harto de vino
pero medio mundo le pelotea con devoción.
Castran los conceptos de “causa” y “efecto”
Convierten lo natural en un defecto.
Niegan la sexualidad en vez de vivirla con responsabilidad
y criterio.
Si los curas son célibes es porque así al morir sus bienes se los quedará este imperio.
No os engañéis,
el dinero prima, y esa es su única ley.
¿A estas alturas quien se cree el cuento?
Ni las petardas del convento.
Invento pecados para que el pueblo pague el precio por ser absuelto.

9/2/11

Berlín

2007-12-05T14:26:00.000+01:00

Pude sentir
cómo murió parte de mí.
Esa noche cerré los ojos y ya no los supe abrir.
Cada arista de mi corazón clamaba por salir.
Me pesaba hasta la sangre,
me quemaba cada cicatriz.
Sentí el cruzar del tiempo
al compás de un latido lento.
El ardor de esa ansiedad mental cubrió cada centímetro.
Yo, sólo sé
que las paredes de esa habitación formaron mi prisión.
Yo, absorta caminaba por las calles
mientras se desdibujaban sus detalles.
La poca ingenuidad que conservaba
acabó por extraviarse entre lágrimas y papeles.
(Sólo folio y lápiz fueron fieles).
Crecí a destiempo:
entre mi cuerpo y mente había disincronía.
He vivido para mis adentros cada noche y día.
La coraza es tan fuerte, el interior tan frágil,
vestir ambos atuendos nunca es fácil.
Reminiscencias de aquél llanto, de aquél sentimiento;
tantos años y siguió marcado hasta el momento.
Grité implorando ayuda, pero quedó en un intento.
Aún siento
ese desazón que aprisiona mi pecho,
huérfano de tantas cosas que nunca he dicho…
Para mi corazón construí un nicho.
Reprimí tanto pasado que acabó por sentenciarme.
Sólo recuerdo encerrarme
y esperar a que alguien viniera a salvarme.
Crecí, y aún hoy me sostengo con esfuerzo
pesimista por cansancio, pero guerrera por vocación.
No hay enemigos fuera que valgan:
somos nuestro mayor apoyo
y nuestra propia limitación.

Observo mi habitación en este Berlín afónico:
la ciudad se retuerce bajo un horizonte atónito,
sediento de respuestas.
Nunca estoy cuando despierta.
Vivo de noche entre mi cuerpo y las calles desiertas.

26/03/11

Trayecto

2007-12-04T14:30:00.010+01:00

He guardado tantas cosas que decir que ya no las entiendo.
Tanto odio me oprime el pecho; la afonía va por dentro.
Arranco de cuajo este desecho.
A lo hecho cualquier lamento es estéril.
Extirparlo no es fácil.

Soy quien soy:
no busco perdón, ni redención,
la rendición del corazón es la razón
por la que no di más de mí.
¿Cómo juzgar lo que seré,
si nunca supisteis quien fui?

Esta ironía duele tanto.
Escribo cartas póstumas,
dejo que las palabras vuelen alto.
Me preparo para el próximo asalto.
Con la mirada cansada busco avivar las ganas
que perdí en mi último viaje,
las heridas de guerra hoy son mi equipaje.

Sigo todo recto,
ya no queda nadie en mi trayecto.
Ando a rastras,
echando en falta,
las palabras que no encuentro se anudan en mi garganta.
Con uñas y dientes,
si no puedes correr, salta.
Camino paso a paso, con la cabeza alta.

[...]

23/5/2011

Carta póstuma

2007-12-04T14:28:00.001+01:00

(Sé que es muy blandito, pero lo necesitaba).

Aún siento el tacto frío de la tierra sobre mi cadáver.
Estoy enterrada y sé que nadie llora por mí.
Ahí afuera ya no existo, duele tanto estar aquí…
callando a un corazón que solicita venganza.
Asumiendo que esto es lo que hay, lo cargo a mis espaldas.
Y el nudo en la garganta no se borra.
Pesa tanto saber que no hay ni rastro de mi sombra.
Saber que mi partida no deja secuela alguna.
Hoy sólo me consuela este despecho que me arropa.

Yo le escupo al tiempo que he perdido amándoos.
Me reprocho cada lágrima, cada noche de insomnio,
me recrimino que después de todo os eche de menos,
eche de menos esa puta ciudad que llegó a ser mi hogar.

Necesito abrazarme y decirme que esto va a sanar.
Pero aunque la herida esté cosida, no os podré olvidar.

Aceptar la traición como algo inevitable.
Mirarme al espejo y decirme que ya es tarde.
Si hay culpable ya no importa, el rencor sigue arraigado.
Convertir a otras personas en resquicios del pasado.

Impotencia, rabia, odio, indignación.
Algo en mi interior protesta, y me reclama esta canción.
Yo, sólo aprisiono este dolor sin digerirlo
y aunque sé que también fallé, nunca podré admitirlo.
No sé ni como decirlo, al expresarlo queda corto.
Lo que yo sienta no importa, mi lugar lo ocupa otro,
pero sea quien sea, nunca será como yo.

12/12/10

Trastorno Obsesivo

2007-12-03T01:23:00.003+01:00

Trastorno Obsesivo

Mi raciocinio es un vaivén atropellado de recuerdos.
Cada etapa es un fantasma que me atrapa aún más.
Delirios nocturnos como fuente de evasión.
Alcé un mundo paralelo en mi habitación.
Una voz en mi interior clama la razón por la que vivo.
Vivo para ser esclava de cada latido.
Dibujé un mapa para alcanzar el exterior,
vivo anclada a estas paredes.
Es un alto precio a pagar.
Es un lastre que arrastrar.
Delirios nocturnos como fuente de evasión.
Alcé un mundo paralelo en mi habitación.
Una voz en mi interior clama la razón por la que vivo.
Vivo para ser esclava de cada latido.

Obsessive Disorder

My reasoning is a seesaw strucked by memories.
Each age is a ghost.
That haunts me when I’m lost.
Nocturnal delusions as a source of escape.
I raised a parallel world in myself.
A voice inside of me claims that this game is over.
This voice is called Obsessive Disorder.
I have drawn a map to reach the outside
It’s a need if you live anchored inside of you
It’s a high price to pay, that’s the rule.
Nocturnal delusions as a source of escape.
I raised a parallel world in myself.
A voice inside of me claims that this game is over.
This voice is called Obsessive Disorder.

1/04/10

V de Vendetta

2007-12-02T01:40:00.002+01:00

Me despierto con ganas de gritarle al mundo que se calle.
Vale, no seré la primera ni la última pero, ¿a caso importa?
A tu reloj vital le dará igual si tu vida es larga o corta.

He vivido muy poco, pero esta estancia se hace eterna.
Transcribo mis latidos para calmar mi mente enferma.
Endereza cada paso, esquiva cada golpe,
golpea el corazón cuando sientas que se rompe.

Quiénes me hicieron sabrán que han creado un genio
hoy soy más fuerte,
ya me fuí y volví a nacer, y hoy soy autosuficiente.

He vivido muy poco, pero esta estancia se hace eterna.
Transcribo mis latidos para calmar mi mente enferma.
Endereza cada paso, esquiva cada golpe,
golpea el corazón cuando sientas que se rompe.

2/03/10

Mi odisea

2007-11-29T16:46:00.000+01:00

Arrastro cada golpe, ya ni muerdo esta agonía.
Insensible dejo que el tiempo me lleve en esta vía.

Todo carece de ímpetu, voy matando los días
por inercia y cada paso me recuerda que esta herida
cicatrizará.

Estoy harta de esperar, luchar, caer y levantarme.
Reinventarme en un mundo abismal que jamás existió.
Quiero arrancarme la desidia, reaccionar y comprender que esa faceta que me ataba a la tristeza se extinguió.

Tanta teoría, y cuando llega nunca sé como actuar.
Son pocos años pero pesan si no puedes escapar.

Demasiados episodios que no sé cómo olvidar.
Me contradigo
hasta si respiro.

Estoy harta de esperar, luchar, caer y levantarme.
Reinventarme en un mundo abismal que jamás existió.
Quiero arrancarme la desidia, reaccionar y comprender que esa faceta que me ataba a la tristeza se extinguió.

26/2/10

Despertar

2007-11-28T04:48:00.007+01:00

Despertar

Voy recorriendo los vacíos que tracé en mi corazón.
Busco un nuevo hogar en ellos, pero ninguno me entiende.
Voy ondeando mis palabras para encontrar la razón
por la que siento que me rindo y le doy el mando a la suerte.
No puedo despertar.
Sigo caminando a ciegas.
Quiero olvidar y reaccionar
pero, aún hoy, tu recuerdo pesa.
Mi confidente es el silencio, a penas puedo pronunciarte.
Deslizo versos, tergiverso el presente, pero ya es tarde.
Es demasiado tarde.
No puedo despertar.
Sigo caminando a ciegas.
Quiero olvidar y reaccionar
pero, aún hoy, tu recuerdo pesa.

Nightmare

I’m going through the emptyness I traced in my heart.
I fight against the paper but never understands.
I’m waving with the pencil my words to find the reason.
for which I feel I surround and leave luck in charge.
I can not wake up.
I am walking out, I can’t see.
I wanna forget and react.
but your memory weighs on me.
My confidant is silence, I can barely pronounce your name.
I attempt to distort the present, but it is too late.
I want to escape from this prison. I pluck the strings.
I want to kill this monster that flows through my veins.
I can not wake up.
I am walking out, I can’t see.
I wanna forget and react.
but your memory weighs on me.

29/01/10

Calles grises

2007-11-27T22:07:00.003+01:00

VERSIÓN ORIGINAL

Tus palabras son títeres,

mártires del peso de tus recuerdos.

La incertidumbre baila en tu iris

tiñiendo las calles de gris.

Hoy quizás este reloj te confunde y ya ni avanza pero, cada minuto fortalece esta coraza.

Arrastras una carga que se alimenta cada vez más,

al compás de caídas al vacío y lágrimas.

Desdibujas el futuro y no puedes caminar
en este trazo recto, sé que te levantarás y aprenderás a andar.

Sientes ganas de dejarte llevar, te pesa la conciencia.
Cada instante recorrido abala tu demencia.

Es el impacto del golpe al chocar contra tu horizonte, el límite no siempre está dónde tu lo impones.

Arrastras una carga que se alimenta cada vez más,

al compás de caídas al vacío y lágrimas.

Desdibujas el futuro y no puedes caminar
en este trazo recto, sé que te levantarás y aprenderás a andar.

ADAPTACIÓN

Your words are puppets, martyrs of the weight of your life.

Uncertainty dances everyday,
staining your streets in gray.

Today even this clock confuses you, and already neither advances but, each minute fortifies this protective armor.

You drag a load that each time is fed more, to the compass of falls in a vacuum and tears.
You blur the future and cannot
walk in this straight line, I know that you will raise and you will learn to walk.

You want to leave yourself, your conscience falls you down. But it's a sign of your strength every moment overblown.

It's the impact of the blow against your horizon. the limit is not always where you impose.

You drag a load that each time is fed more, to the compass of falls in a vacuum and tears.
You blur the future and cannot
walk in this straight line, I know that you will raise and you will learn to walk.

27/11/09

Obsessive Disorder (first version)

2007-11-02T20:10:00.004+01:00

Intento recrear lo que pensaba y sentía cuando era pequeña. Es un tema más personal e intimista de lo que pueda parecer.

Tell me, Mama, am I guilty?
Tell me Dad, am I bad?

Tell me why am I prisoner of myself
I don't know why I wake up feeling this way
I have a different way of interpreting the world
I have a slavish mind and my conscience empties me inside
I walk and every step hurts and steals what little I have
I'm just a little child but I pour outbreaks of paranoia among the chapters of my life.
I have drawn a map to reach the outside
It's a need if you live anchored inside of you
If you're living trying to escape from yourself
It's a high price to pay, that's the rule
It's a burden I must drag, that's the rule
I have a different way of interpreting the world
I have a slavish mind and my conscience empties me inside
I walk and every step hurts and steals what little I have
I'm just a little child but I pour outbreaks of paranoia among the chapters of my life.

TRADUCCIÓN

Dime, Mamá, ¿soy culpable?

Dime, Papá, ¿soy una mala persona?

Dime porque soy prisionera de mí misma.

No puedo entender porque despierto sintiéndome así.

Tengo otra forma de interpretar el mundo.

Tengo una mente esclavizadora, y mi conciencia me vacía.

Camino y cada paso me daña, arrebatándome todo lo que pude tener.

Soy solo una niña pequeña, pero escupo brotes de paranoia entre las páginas de mi vida.

He dibujado un mapa para alcanzar el exterior.

Es indispensable cuando vives anclado dentro de tí.

Cuando vives tratando escapar de tí mismo.

Es un alto precio a pagar, esa es la condición.

Es un lastre que arrastrar, esa es la condición.

Tengo otra forma de interpretar el mundo.

Tengo una mente esclavizadora, y mi conciencia me vacía.

Camino y cada paso me daña, arrebatándome todo lo que pude tener.

Solo soy una niña pequeña, pero escupo brotes de paranoia entre las páginas de mi vida.

02/11/09

Querido diario..

2007-10-12T18:17:00.002+02:00

Él logró empatizar conmigo de una forma fascinante, como nadie lo había hecho antes. Solo con hablar una vez conmigo consigió hacerse una idea aproximada de mí, lejos de frivolidades o ideas infundadas. La tensión desvanecía, conseguía dejarme llevar. Le hubiera creído a ciegas. Era escalofriantemente capaz de adivinar lo que pasaba por mi mente solo con cruzar una mirada.

Hablábamos sin tapujos, cuando estaba con él era capaz de ver las cosas desde un punto de vista más objetivo y sólo él lograba que todo pareciera más sencillo. Quizás no decía más que todo aquél que buscaba animarme. Quizás ese efecto no era fruto de lo que decía, sino de lo que no decía.

Me sentía extrañamente cómoda cerca de él. Me encantaba. Conseguía leer entre líneas, sobreentender todo lo que callaba. A ambos nos sorprendío el hecho de que tuvieramos una forma de pensar tan parecida. Incluso nuestra forma de razonar, nuestra forma de interpretar el mundo era muy similar. Muchísimas veces, mientras hablábamos, los dos decíamos lo mismo a la vez y nos echábamos a reír. Risas gratuitas, risas cómodas. Risas confidentes.

Era demasiado. Cuando le miraba hasta el aire empezaba a reproducir música clásica cual Windows Media.

Sentía una conexión muy especial con él, un vínculo muy fuerte. Emocionalmente hablando, él era mi soporte y mi sustento, lograba equilibrar el desorden más absoluto, sin necesidad siquiera de atosigarme y, aunque siempre me mostré huidiza, él se mantuvo a mi lado. Aguantaba mis números, perdonaba mis ataques, y sabía sonsacar aquello positivo de mis defectos.

Pero lo mejor de todo es que su apoyo no forjó en mí dependencia alguna. En vez de limitarse a ayudarme, me enseñó cómo ayudarme a mí misma.

A veces me pregunto si existió realmente.

Querido diario, ya no hay apenas rastro de él. Me gustaría pensar que no fue una persona, sino un símbolo. Me gustaría pensar que fue un sueño, no quiero que su recuerdo se ensucie de realidad.

12/10/09

Poemas

2007-06-13T15:20:00.002+02:00

Poemas que he escrito

ÉL

Sus ojos apagan las luces,
esbozan en mi rostro el rubor.
El cosquilleo tintineante de sus manos,
su calor.

Su mirada confidente,
se desliza,
entre susurros,
entre abrazos de alfiler.
El aura tararea melodías.
Ruego al tiempo,
entre sollozos,
no vuelvas a amanecer.

TRAUMA

Mi espacio recuerda un avismo,
Tan tangible el incendio que fué.
Y mis fuerzas clavadas en un centro,
Un camino que no supo responder.
En mis sueños una luz tintineaba,
Tan fràgil.
Tan cerca y tan lejos de quemar.
La tinta se escurría entre el blanco limbo,
De una carta.
Y mientras, ajeno, el mar tarareba el aleteo
De las olas al volar.

by Marta Aymerich // (2007)

PD: Vale, lo sé, no es muy bueno, que digamos.. pero tenía 13 años ¬¬

REMORDIMIENTOS

Mueres maldecidamente,
acariciado por la desesperación.
La luz se apartó de tu mirada.
Mano helada que abraza la traición.

Sientes que tu fuerza se desliza
tras un muro ya caído,
y te desgarra suavemente.
Morir sin estar perdido.

Lagrima acompasada.
Un último perdón herido.

by Marta Aymerich // (2007)

HAIKUS (CATALÁN)

LA VIDA

La vida.
Un vaixell sense timó ni ruta.
Uns daus llançats.

ELS TEUS ULLS

La soletat.
Un veler perdut
en el mar més profund.

by marta aymerich // 2007

Letras de canciones

2007-06-13T13:48:00.030+02:00

Letras de canciones que he escrito (la mayoría de ellas con 13-14 años) (2009-2006)

Algunas canciones las escribo en español para luego traducirlas y adaptarlas y otras las escribo directamente en inglés.

MANDIE

No estoy segura de merecerte,
solo sé que suples mis carencias.
Que cuando me retienen las dudas
solo tú las sentencias.

Es la impotencia al contemplar
como el papel se queda mudo,
que la tinta no alcanza a plasmar
lo que alberga mi mundo.

Y tú eres parte de él.
Eres la parte más humana de mi ser.
El mensaje de mis letras,
lo que se esconde detrás.

Cada vez que me pierdo
impregno una parte de mí.
Tú recorres el camino y me alcanzas.
Vivo entre nos y tu eres el sí.

Tan pocas palabras, tan firmes.

Es la impotencia al contemplar
como el papel se queda mudo,
que la tinta no alcanza a plasmar
lo que alberga mi mundo.

Y tú eres parte de él.
Eres la parte más humana de mi ser.
El mensaje de mis letras,
lo que se esconde detrás.

Y tú eres parte de él.
Eres la parte más humana de mi ser.
El mensaje de mis letras,
lo que se esconde detrás.

REENCUENTRO

Contemplo el mundo con ojos escépticos.
Arrastro los jirones de experiencas, de lecciones.
Sé que mi mente se rige por contradicciones,
pero voy a eclipsar cada duda y luchar.

Resurjo entre los despojos del ayer,
viviendo un nuevo sueño.
La vida viene y va, y hoy volví a nacer.
Empiezo de cero.

Volví a redescubrir cada amanecer.
Y sé que volveré a caer,
no será la última vez,
pero este es el curso que quiero emprender.

Me amparo en mí misma si la realidad me asfixia.
La soledad sustenta cada latido,
y el corazón, entre gemidos,
se queda afónico al compás de la cadencia del olvido.

Tic-tac, mi habitación son las cenizas.
Marcan el final, y el punto de partida.

Resurjo entre los despojos del ayer,
viviendo un nuevo sueño.
La vida viene y va, y hoy volví a nacer.
Empiezo de cero.

Volví a redescubrir cada amanecer.
Y sé que volveré a caer,
no será la última vez,
pero este es el curso que quiero emprender.

COMPULSIVE

Necesito evitarte I need to avoid you
Para estar en paz con mi consciencia. To be in peace with myself
Si me reprocha cómo he podido amarte, When I ask how could I love you
Esbozaré una última sonrisa y mentiré I will outline that last smile and lie
alegando que intenté olvidarte. Claiming I tried to forget you

Necesito amarte I need to love you
Compulsivamente Compulsively
Tu recuerdo me mantiene Your memory keeps me
entre la ansiedad y el hastío between boredom and anxiety

Necesito conocer tus inquietudes, I need to know your concerns
Quiero sostenerte cuando caigas. I want to hold you when you fall
Apaciguar una a una tus contradicciones, I want to appease your contradictions
ser la cura que sane tus frustraciones. Be the cure that sanes your frustrations

Necesito amarte I need to love you
Compulsivamente Compulsively
Tu recuerdo me mantiene Your memory keeps me
entre la ansiedad y el hastío between boredom and anxiety

Quiero regalarte cada respiro, I want to give you every breath
cada resquicio de este oxígeno que inhalo. every corner of the oxygen that I inhale
Soy insegura y temperamental, I’m temperamental and insecure
histerica y obsesiva, excéntrica. Hysterical, obsessive, and have no cure
Pero sé que hay un lazo que nos une, But I know there’s a tie that binds us
sé que somos ya parte del otro. But I know the time has joined us

SPRING IS DECEMBER

La dependencia emocional hacía una persona, el ser incapaz de sostener la idea de que ya no forma parte de tu vida, el intentar seguir adelante pero acabar retrocediendo hacía su recuerdo. Uno de los únicos temas de amor. El título se debe a que popularmente asociamos la primavera con el amor, y la soledad y la tristeza con el hinvierno.

And now it’s me who must drag on the days. Y ahora soy yo quien debe arrastrar los días.
You decoded me, since you inquire into my eyes. Me descifraste desde el momento en que indagaste en mis ojos.
You were the backbone of my existence. Eras el eje de mi existencia.
You were the only thing Eras lo único
that tied me to my dreams. que me mantenía atada a mis sueños.
I think of the hours Pienso en todas las horas
to be spent in vain pasadas en vano.
I think of how I locked Pienso en cómo quedé prendida
into every word you said de cada palabra que me dijiste.
It’s hard to think Es dificil pensar
how I will go ahead. cómo voy a seguir adelante.
Without trying to build this castle Sin intentar construir de nuevo
Of sand. ese castillo de arena.

‘Cause I cry, but i still Porque lloro, pero sigo
can’t imagine what happened. sin imaginar lo que ha pasado.
‘Cause I cry, but i still Porque lloro, pero no puedo
can’t recognize that’s just ended. reconocer que ha acabado.
I can not get over it, because No puedo superarlo porque
I live anchored in your remember. vivo anclada a tu recuerdo.
When you feel not alive Cuando no te sientes vivo
until spring is December. hasta la primavera es Diciembre.

And i think at what my A qué quedaran limitados
dreams will be limited? mis sueños ahora?
And i think how i can leave Cómo puedo dejar de
to belive you’re still here? pensar que sigues ahí?
I thought that in the end, Creí que por fin habia
i follow the right way. seguido el camino correcto.
But I derailed again. Pero descarrilé otra vez.
And I let the minutes cross the time, Y dejo que los minutos crucen el tiempo,
as if I hope you come back como si esperara que volvieras.
And I know it never will be, Y aunque sé que no sucederá,
but my heart don’t agree that. mi corazón no lo acepta.

‘Cause I cry, but i still Porque lloro, pero sigo
can’t imagine what happened. sin imaginar lo que ha pasado.
‘Cause I cry, but i still Porque lloro, pero no puedo
can’t recognize that’s just ended. reconocer que ha acabado.
I can not get over it, because No puedo superarlo porque
I live anchored in your remember. vivo anclada a tu recuerdo.
When you feel not alive Cuando no te sientes vivo
until spring is December. hasta la primavera es Diciembre.

Until spring is December. Hasta la primavera es Diciembre.

MY SALVATION

El proceso de superación ante la pérdida -ya sea emocional o real- de un ser querido, el no saber como afrontarlo y la dependencia hacía esa persona y su recuerdo son los temas de qué trata esta letra.

How I suppose to feel now? Como se supone que debo sentirme?
How I suppose to act? Como se supone que debo actuar?
All the weight of my remembers Todo el peso de mis recuerdos
lays in my heart. recae en mi corazón.

I couldn't hear my feelings, No puedo escuchar mis sentimientos,
they're fighting against my head. están luchando contra mi cabeza
No matter where I isulate, No importa dónde intente evadirme,
the anguish find there. la ansiedad siempre me encuentra.

And i'm living right now Y ahora estoy viviendo
between perceptions. entre percepciones.
And i'm waiting a hand Sigo anhelando una mano
to drew my salvation. Que dibuje mi salvación.

And I try to tame E intento domar
this pain inside. el dolor que siento.

I want to remerge, Quiero resurgir,
but the time breaks my limits and pero el tiempo quiebra mis limites y
I can't sostain myself again. no puedo sostenerme de nuevo.

And i'm living right now Y ahora estoy viviendo
between perceptions. entre percepciones.
And i'm waiting a hand Sigo anhelando una mano
to drew my salvation. Que dibuje mi salvación.

And I try to tame E intento domar
this pain inside. el dolor que siento.

And i'm living right now Y ahora estoy viviendo
between perceptions. entre percepciones.
And i'm waiting a hand Sigo anhelando una mano
to drew my salvation. Que dibuje mi salvación.

And I try to tame E intento domar
this pain inside. el dolor que siento.

MI OPORTUNIDAD

Esta letra es, en pocas palabras, las ganas de volver a luchar, es el sonsacar de una mala época una nueva oportunidad.

Como el alma en descomposición Like my soul in this composition
intentando reencontrarse. Trying to find again itself.
Dos rostros sin memoria Two faces without memory
que no logran recordarse. Who can't remember themself.

Como aquella promesa que se va enterrando en sí misma Like that promise that bury itself
hasta que marchita su voz. Until its voice vanish then.

Recorreré los vacíos I will cross the emptyness
que tracé en mi interior. that lives inside of me.
Resurgiendo momentos Reemerging all these moments
extraviados en el dolor. I mislaid in the pain
Me aferraré a un nuevo presente I will crasp myself
que será realidad. at a new present that's gonna be a reality
Y de este sueño en blanco And from this unwritted dream
parte mi oportunidad. set sails my opportunity

Me despojo de mi máscara I will spoil my mask
aquí y para siempre. here and forever.
Sostendré mi vida I will sostain my life
al compás de una sinfonía. In response to a simphony.
Mis recuerdos serán testigos My memory will witness
de esta última agonía. this last agony

HER NAME IS ANA

They're always talking about it. Siempre están hablando de ello.
They're always talking too much. Siempre están hablando demasiado.
They say the same wrong empty words Siempre sueltan las mismas palabras erróneas y vacías
that will never help you at all. que jamás te ayudarán.

But you're in your own darkness Pero tú vives en tu propia oscuridad
distorsioning your world. distorsionando tu mundo.
You know you are losing breath Sientes como pierdes la respiración
and all your dreams are gone. mientras todos tus sueños ansían desaparecer

Beyond the wall you're building Tras la pared que estás construyendo
your feelings has no words. tus sentimientos enmudecen.

The lonelyness weights today on your heart. La soledad pesa hoy sobre tu corazón.
It eats you slowly, burning once again. Te carcome lentamente, quemándote de nuevo.
Your horizon is now extinguished behind your steps. Tu horizonte se va extinguiendo tras tus pasos.

Once more tear is spilled around your broken mirror. Otra lágrima derramada alrededor de tu espejo.
You feel caught in somebody you are not. Te sientes atrapada en alguien que no eres tú.
You want to stop and you hold on to me. Quieres dejarlo todo, y te aferras a mí.
Now your eyes become grey and tired to hope. Tus ojos se vuelven grises y cansados de esperar.

You feel the grip of ignorant faces. Sientes las garras de rostros ignorantes
In every of your skin pores. en cada poro de tu piel.
They will require you to bear the blame for your woes. Te hacen cargar con la culpa de tus males.

The lonelyness weights today on your heart. La soledad pesa hoy sobre tu corazón.
It eats you slowly, burning once again. Te carcome lentamente, quemándote de nuevo.
Your horizon is now extinguished behind your steps. Tu horizonte se va extinguiendo tras tus pasos.

The lonelyness weights today on your heart. La soledad pesa hoy sobre tu corazón.
It eats you slowly, burning once again. Te carcome lentamente, quemándote de nuevo.
Your horizon is now extinguished behind your steps. Tu horizonte se va extinguiendo tras tus pasos.

FALSEDAD

Esta canción es una crítica a toda esta jerarquia de "tanto aparentas tanto vales" que existe hoy en día, a la vanalización de la amistad, como si se tratara de algo que solo sirve para divertirse.

Pisando una linea recta Crossing a straight line,
A pasos frágiles y descalzos. Walking barefoot and fragile.
Dibujando sonrisas ciegas Blurring drawn smiles
en los rostros desarmados. On disarmed faces.

Burlando la realidad, tú Avoiding the truth, you
que tienes un alma alquilada. that have a rented soul,
Divagas entre vidas falsas Wander between fake lives and
e ilusiones olvidadas. forgotten illusions.

Cordialidad comprada y Cordiality purchased and
palabras sin realidad words distant to reality.
son la única fachada They are the only facade that
que enmascara la verdad. wants truth invalidate.

Alegría desatada Undone and false joy
y un “te quiero” sin sentido. one "I love you" interested.
Lágrimas de pasatiempo Tears as a hobby flows
Fluyen despacio en el vacío. slowly in you empty face

Pisando una linea recta Crossing a straight line,
A pasos frágiles y descalzos. Walking barefoot and fragile
Dibujando sonrisas ciegas Blurring drawn smiles
en los rostros desarmados. On disarmed faces.

Amistades de plástico. Plastic friendship rule the world

NO SIGAS MÁS

Otra etapa de mi vida, aunque narrada en tercera persona. En esta trato de afrontar el tema del aislamiento, la soledad "provocada".

Sus pies descalzos Her bare feet
trazan pasos flow traces
que el viento borrará. the wind will erase

La luz del día corroe Her stake in the heart
su estaca en el corazón. daylight erodes.
Va hilarando pensamientos Goes spinning thoughts
al compás de una canción. at the bar of songs.

Se cree a diario She belive daily
las mentiras plasmadas lies enshrined
en el espejo. in the mirror.

Se encierra para convencerse Turns to be convinced,
y hacer callar la razón. and mute her reason
Se invade de golpes secos. She invades itself of blows,
La arrastran hacía el abismo. will drag her to her prison.

Perdida entre gritos desgarrados Lost between her tears
la protegerá su tristeza. sadness will be her protection.

Vive un mundo paralelo. She lives in a parallel world,
Nadie más puede entrar. no one else can enter here.
Crea historias infinitas She builds endless stories
que nadie le podrá robar. that nobody can her steal.

En un mundo de estallidos In an outbursts world
se derrama la ilusión. the dreams are spilled
Dibuja un nombre mal borrado That name blurred in
en la pared de su habitación. her melancholic room still.

Y esque aquello inaceptable Which she does not accept,
sabe que le va a llegar. she knows that will arrive.
La brisa trae consigo historias The breeze carries a lot of histories
dificiles de sanar. difficult to evade.

Las líneas no son rectas The lines are never straight
y siempre zigzagueará and she will again derail.
tantos recuerdos lejanos Are evidencing her truth
abalan su verdad. all that memories far away.

No sigas más tu camino, Don't keep on your way
evadiendo la realidad. scaping from reality.

MY SENSES WOKE UP

Las lagrimas se perciben, en mis ojos se confunden.
Acarician el rubor que detiene mis latidos.
Y se eleva,
Se me escapa,
Cazo al vuelo una mirada.
Siento que es imperceptible,
A ojos de un mundo intangible,

Pero siento dentro de mi calabozo interior.
Que el sentimiento hierve y arde el dolor.

El destino me ha tachado,
Me ha alejado de su mano,

Y mis sentidos despertaron
De aquél estado ausente.
Mis oidos hoy captaron
Algo nuevo y diferente.

Derramé aquella sonrisa,
y esbocé un rostro gris triste.
Tracé un cielo decaído,
limité mi alma a lo que existe.

Pero siento dentro de mi calabozo interior.
Que el sentimiento hierve y arde el dolor.

El destino me ha tachado,
Me ha alejado de su mano,

Y mis sentidos despertaron
De aquél estado ausente.
Mis oidos hoy captaron
Algo nuevo y diferente.

Derramé aquella sonrisa,
y esbocé un rostro gris triste.
Tracé un cielo decaído,
limité mi alma a lo que existe.

FUERZA

Esta letra retrata una étapa de mi vida, aunque creo que puede aplicarse de forma más genérica, ya que narro el fin de una mala época, cuando empiezas a ver que las cosas van tomando forma de nuevo.

La tinta emprende suavemente, The ink trace softly,
ligera un nuevo cuento. slight a new tale.
Dibuja un camino, Draws a path,
sin matices, without intermediate colours,
sin colores intermedios. unsubtle.

Los pasos caminan tan firmes The steps go so strong
porque ya no tienen miedo. 'cause they've not more fear.
Quieren dejar sus huellas They want to leave their marks
sobre un destino nuevo. above a dream that will them heal.
Hoy pueden apostar, Today they can bet,
y abandonar, and their current reality
una realidad por otra. left.

Sus manos acarician la arena, Their hands caress the sand,
hoy huele a recuerdo lejano. it smells of remember.
Y aquél grito desgarrado And these torn scream
ha perdido hoy todo su has lost all their trial
juicio. today.

Luchan por sueños perdidos. They're fighting for dreams mislaid.

BEHIND THE ANOREXY

Esta letra es una carta dirigida hacía una amiga mía que en su momento sufrió Anorexia Nerviosa. En esta canción trato de alejarme de los tópicos y acercarme a la realidad que viven estas personas. El mensaje es conciso; en vez de criticar o menospreciar a las personas que sufren dicho trastorno de ansiedad, reibindico que las personas que les queremos tenemos que estar más a su lado que nunca.

They’re always talking about it. Siempre están hablando de ello.
They’re always talking too much. Siempre hablan demasiado.
They say the same empty wrong words, Dicen las mismas palabras vacías y erróneas
that never will help you at all. que jamás te ayudarán.

But you’re in your own darkness, Pero tú vives en tu propia oscuridad,
writing a cold letter to me. y me escribes una carta.
You know you’re losing breathing, Sabes que estás perdiendo el aire,
distorsioning your world, distorsionando tu mundo,
while all your dreams gonna be lost. mientras todos tus sueños se pierden,
while all things you belived wanna disapear. mientras todo aquello en lo que creíste ansía desaparecer.

The loneliness weighs today on your arms. La soledad pesa hoy sobre tus espaldas.
It eats you, slowly burning once again. Te carcome lentamente de nuevo.
Your horizon it’s now extinguished behind your steps. Tu horizonte se va extinguiendo tras tus pasos.

One more tear is spilled, around your broken mirror. Otra lágrima derramada, alrededor de ese espejo roto.
You feel like catched in somebody you’re not. Te sientes atrapada en alguien que no eres tú.

You want to stop, and you take hold to me. Quieres parar, y me agarras.
Now your eyes become gray and tired to hope. Hoy tus ojos se vuelven grises y cansados de esperar.
You untie everyday something of yourself. Cada día te pierdes un poco más.
I’ll never let you fall down there. Nunca te dejaré caer.

Behind the anorexy there’s someone crying. Detrás de la anorexia, hay alguien que llora.
Behind the anorexy there’s a world dead, Detrás de la anorexia hay un mundo muerto.
Behind the anorexy there was a lot of dreams snatched. Detrás de la anorexia hay un montón de sueños arrebatados.

There’s not just a whim. No es un capricho.
Ana clears you your lifetime Ana te roba el tiempo.
while your soul’s grown dark. mientras tu alma oscurece.

Cuz behind the anorexy there’s someone Porque detrás de la anorexia hay alguien
You can’t see. que no puedes ver.

PODER

Sigue vendiendo algo que no es tuyo, Go on selling something not yours.
sigue tocando lo intacto, Go on touching intacted things.
hasta sentir que el horizonte te pertenece, Until feeling the horizon belongs you.
que las distancias se desvanecen,
que tu estas por encima de todo.

Písame.

Créete tus propias contradicciones,
vive no más allá de tus ambiciones,
traza un nuevo camino memorable,
crea una nueva historia,
y para eso

destrúyeme.

Sin precedentes libera un nuevo sueño,
sé tu propio desafío;
lucha, venze.
y para eso
destrúyeme.

Sentirás que todo vuelve otra vez a tus manos,
despierta algo nuevo,
aunque marques el ultimo toque de queda,
aunque arranques aquello que no puedes ver,
sigue con tus pasos.

Písame.

Sin precedentes libera un nuevo sueño,
sé tu propio desafío;
lucha, venze.
y para eso
destrúyeme.

NO TE SIENTO

Cada silencio tuyo me mata.
Callas lo que más me duele.
Detras de mí, recuerdos que
parece tan lejanos como tu sonrisa.

Hoy todo se ha congelado,
y no te siento.
No hay nada dentro de mí.
Tú frustraste mi última esperanza.
Yo creí en tí.
Ya no te puedo sentir.

Se paralizó por un momento
la vida entre nosotras.
Y hoy siento que no puedo
encontrarte en mí.

No ceso en buscarte.
Pero ya no te siento.

Mi voz te llama,
pero ya solo responden
los puntos suspensivos
de una historia sin desenlace.

Ya no te siento.

Hoy todo se ha congelado,
y no te siento.
No hay nada dentro de mí.
Tú frustraste mi última esperanza.
Yo creí en tí.
Ya no te puedo sentir.

No lo quiero aceptar.
No lo quiero aceptar.

Hoy todo se ha congelado,
y no te siento.
No hay nada dentro de mí.
Tú frustraste mi última esperanza.
Yo creí en tí.
Ya no te puedo sentir.

Ya no te puedo sentir.
Nunca más me sentirás.

SOLO HOY

Llora.
Se muere por dentro.
Se vendió por un instante.
Y es solo hoy.
Y nunca más.

No vuelve.

Grita contra una pared que nunca le responderá.
su voz esta quebrando todos los muros de su interior.
vendió su alma por un instante,
que nunca podrá retener.

Esperaba tu voz.
sé entregó en el intento de atraparla.
Y es solo hoy.
Y nunca más.
Se derrama una lagrima, ya vacía.
No esperaba a nadie más,
solo tú.

Grita contra una pared que nunca le responderá.
su voz esta quebrando todos los muros de su interior.
vendió su alma por un instante,
que nunca podrá retener.

Lo sabes.

Grita contra una pared que nunca le responderá.
su voz esta quebrando todos los muros de su interior.
vendió su alma por un instante,
que nunca podrá retener.

Grita contra un sueño que no pudo alcanzar.
su voz esta vacía hoy, helando su interior.
vendió su alma por un recuerdo,
que nunca se podrá arrancar.

PASTILLAS

Sigue sin preguntarse que ganó y que perdió,
se sigue sintiendo culpable de todo aquello que abandonó,
su inocencia se fué, su mirada también,
cada grito se desvanecía ante un infierno astuto,
que le arrebató.

Escribia con lagrimas, que desarmó,
todos los recuerdos que amenazaban con desaparecer,
todo lo que habian caminado hasta hora sus pies,
y como se había rendido para descender,
le guiaba su aspiración, y se perdió.

Ahora ve con otros ojos,
viviendo con el mismo cuerpo,
deseando en cada instante,
rendirse al sufrimiento.
Ansiando devolver su vida,
a quiénes las robó,
deseando comenzar,
para terminar,
y volver a perder.

Llora para ahogarse, no quiere levantarse,
desea perecer, y empezar de nuevo,
desea borrar su libreta, y escribirla otra vez.
Con cada paso firme, cada decisión suya,
y de nadie.

Pero no tiene borrador.

Ahora ve con otros ojos,
viviendo con el mismo cuerpo,
deseando en cada instante,
rendirse al sufrimiento.

Ansiando devolver su vida,
a quiénes las robó,
deseando comenzar,
para terminar,
y volver a perder.

Ahora ve con otros ojos,
viviendo con el mismo cuerpo,
deseando en cada instante,
rendirse al sufrimiento.

Ansiando devolver su vida,
a quiénes las robó,
deseando comenzar,
para terminar,
y volver a perder.

¿LO OYES?

Lo oyes?
Después del final aun hay alguien,
No me sigas,
No es cierto que esté vacío todo.
Sigo y ahora ya no tiene sentido lo que fué,
No tiene razón de ser…
No eras necesario,
Y ahora eres nada sin más.

Tienes miedo de perder
Desaparecer,
Sin dejar huella,
Dentro de mí.
Todo debe empezar de nuevo,
Nada puede quedarse atrás,
Y aunque el mal ya esté hecho,
Las heridas sanadas están.
Mírate y respondete quien eres,
Buscate en tu propio dolor,
No me mires, yo no te llevé a esto,
Camino y me deshago de tanto miedo.
Tienes miedo de perder
Desaparecer,
Sin dejar huella,
Dentro de mí.
Lo oyes?
Después del final aun hay alguien,
No me sigas,
No es cierto que esté vacío todo.

CREAREMOS UN MUNDO

No ocultes tu luz,
No impidas que tus ojos rocen la esplendor,
Te persigue mientras deslizan tus lagrimas,
un rostro vacío.
Ansiando sonreír,
ansiando mas callando,
buscando en la oscuridad,
su trozo de soledad,
su única posesión.
Desesperado por encontrar su lugar…
Tus manos se alejan de mí…
Vuelve!
Tu y yo podemos recontruir nuestro sueño!
Crear nuestra historia,
descubrir la verdad…
Mientras los gritos
se callan a nuestros oídos,
mientras todo vuelve a empezar…
Sin tocar ni una palabra,
Sin crear ni una canción,
te busco en lo que puede ser mi final.
No te vayas! No te vayas!
Dame la mano, juntos sujetaremos
nuestra propia realidad…
Tus manos se alejan de mí…
Vuelve!
Tu y yo podemos reconstruir nuestro sueño!
Crear nuestra historia,
descubrir la verdad…
Mientras los gritos se callan a nuestros oídos,
mientras todo vuelve a empezar…

PROFUNDA AMISTAD

Tan lejano y cercano
un silencio hacia el fin,
El recuerdo de una
vida aun por descubrir
Se alejaba con pasos firmes
hacía el horizonte,
Una historia sinfinal…
Sus susurros aun
suspiraban entre la osuridad
De una mentira me
hiciste despertar y entender,
Mi realidad.
Todo volvió,
Amanecío, volví a soñar,
Renací,
Ya no tengo las alas rotas.
Tu borraste el
pasado,
Escribiste mi hoy,
Y me diste tu mano,
Ahora entiendo
quien soy,
Nada más,
Nadie más,
Sólo tú y tu voz,
El sentimiento que me ata es tan fuerte,
Somos un mundoaparte,
Un mundo diferente

SHOCK

Nada sirve ya,mentirías…
vida vivida sobre una base de falsedades no
existe ahora nada sobrelo que podría creer.
y sigo pensando
Todo lo atormentadores ahora suave,
Me dirijo a vaciar todo lo vivido…
¿Porqué desenterré la verdad
que me ocultasteis sin piedades?
Y sigo pensando
En que creer si lo más amado es desconocido ante mis ojos.
Ingenua, tanta felicidad se desarmó…
Mi vida no existe…y me dejas sola.
No volveré a empezar sobre nada,
no sobre más mentiras,
no sobre más lagrimas fingidas…
Me rompo, lentamente…
Y me dejas, sola.

Últimamente..

2007-05-07T11:26:00.000+02:00

Mis emociones penden de un hilo. Constantemente me estoy auto convenciendo de que estoy bien, de que todo sigue siendo como antes, de que no pasa nada. Pero las mentiras se acaban derrumbando, no puedo crear nada sobre una mentira como base, estoy harta de crearme mundos paralelos para evadirme de la realidad porque por más que lo intente siempre acaba volviendo a mí. No sé por donde empezar, no sé que camino seguir o si debo hacer algo o esperar a que pase todo, pero mientras espero a que todo haya terminado, el tiempo me va consumiendo y me golpea, sé que hay gente a la que quiero muchisimo que está a mi lado, por ellos intento finjir que me encuentro mejor, pero sé que ellos me conocen y no puedo engañarlos; para nada me siento mejor. No vale la pena esconderlo, pues no soy especialmente buena ocultándome detrás de una mascara. ¿Qué me pasa, que siento que el mundo se me va de las manos? Siempré he creído que la tristeza era algo a lo que uno se acostumbra, algo que aparece siempre de la misma forma y te afecta siempre de igual manera, pero me doy cuenta que no a la vez que lo vivo. ¿Porqué? ¿Porqué esta vez es distinto? ¿Porqué no es como las otras veces? ¿Porqué estoy reaccionando como si fuera otra persona? Cada vez me conozco menos a mí misma..

Es tan curioso..

2007-04-15T11:27:00.000+02:00

Es tan curioso.. siempre me había sentido al revés, lo tenía todo y más, pero era como si me persiguiera una nube oscura, pues a pesar de que las cosas me iban bien, al mirarme en el espejo siempre tenía los ojos empañados, quería disimularlo y me esforzaba mucho por esbozar una sonrisa, para pretender estar feliz cuando una parte de mí se estaba ahogando, así no tenía que darle explicaciones a nadie, y nadie podría echarme en cara mi sufrimiento, sentía remordimientos por aquellas personas cuya vida estaba llena de obstaculos, pero aun y así, se tragaban el orgullo, el dolor, y hasta la dignidad para seguir ergidos con la vista al frente.

Hoy siento que todo ha cambiado, siento que todo está en su lugar, ahora que todo es más sencillo, el simple hecho de sentarme encima del techo y contemplar el cielo ya me llenan. Sí, estoy sola, sí, no tengo gran cosa a hacer, puede que tenga problemas, pero me siento feliz y con la fuerza suficiente como para afrontarlos, asimilarlos y aprender de ellos. Y aunque no haya nadie conmigo, sé que hay personas que estan a mi lado.

Reflexiones..

2007-04-03T11:28:00.000+02:00

Cada vez me cuesta más plasmar en palabras cada pequeña sensación, cada fragancia que inhalo, cada sentimiento que me corroe.. Siento que no puedo retener las palabras en mí, que no puedo atraparlas al vuelo, que soy incapaz de exteriorizar lo que estoy sintiendo y aun menos transmitirlo, por mucho que trace una historia nunca reflejará lo que realmente pienso y siento. Nunca seré lo suficientemente elocuente como para cambiarle la vida a alguien, para llenarle en su soledad, para que se sienta distinto después de leerme o escucharme, tampoco para hacer reflexionar y asimilar a nadie, porque ante todo no soy nadie para dar consejos, porque, ante todo, me voy dando cuenta de que la vida no tiene manual de instrucciones, no sigue una pauta exacta, no tiene una filosofía clara y repetitiva, y quizás cada persona deba buscar las reglas de su propio juego, o simplemente deba aceptar que nunca habrá un método que funcione para ir enfocando la vida e ir siguiendo adelante, simplemente las experiencias que vamos acumulando deben ser lo que nos guíe y nos haga entendernos, o ni siquiera eso. Siempre pensé, subsconscientemente, que la vida era un juego que podría aprender a manejar con el tiempo, pero el tiempo esta pasando y ahora no me siento más que el juguete de una fuerza superior a mí, talvez sea el azar, talvez sea el destino, o talvez mi entorno y yo misma vamos haciendo que la vida vaya cobrando forma, pero no estamos solos, el azar es quien tira los dados, el espacio quien impone sus límites y el tiempo quien nos hace jugar contrarreloj mientras vemos que los días se nos escapan de las manos.

¿Qué me está pasando?

2007-03-29T11:29:00.000+02:00

Siento algo diferente, nuevo.. extraño? Si, podría ser extraño. Que facil sería decir que me encuentro triste, pero no es así. Esque no sé porque siento que veo las cosas con otros ojos, que tengo una nueva manera de mirar a mi alrededor, no siento dolor, ni alegría, estoy como en un estado absoluto y neutro, como si me hubiera cansado de sentir y hubiera decidido estabilizarme emocionalmente, como si ahora de repente se me hubiera derramado toda esa emocionalidad que siempre he tenido. Estoy fría, estoy serena, estoy cansada, de qué? No lo sé. Pero ahora mi mirada ha cambiado, y lo noto. Me siento como si tuviera algo dentro que no fuera capaz de exteriorizar, de mostrar, y es tan dificil de explicar, de entender, de analizar, que me aterra. Soy otra? No, sigo sintiendo lo mismo que siempre, pero hay algo nuevo en mí, no es bueno ni malo, simplemente algo ha cambiado en mi interior. Talvez he llegado a la aceptación de muchas cosas que nunca me atreví a tocar. Talvez la frustracion me ha llevado a esto, talvez mi cuerpo está agotado, talvez he acabado aceptando la realidad. Siento que me cuesta expresar-me, que me cuesta plasmar lo que siento, transmitirlo, ya no disfruto escribiendo, ahora se ha convertido en una necesidad.

El futur no és igual per a tots

2007-03-12T11:30:00.001+01:00

Cada dia estic una mica més segura d'una cosa; la societat imposa una pauta de vida, d'estudis i d'interessos que no a tots ens serveix, que, per desgràcia, no a tots ens motiva, que no a tots ens omple. I precisament per això, quedem desconcertats, desfasats, fora d'órbita. I necesitem emprendre una ilusió, traçar un camí propi, encara que sigui més arriscat, cap a allò que de veritat volem. I es possible que la gent pensi que això no es més que una tonteria per escaqueixar-se de la vida i de les obligacions com estudiar, però es que estudiar no serveix de res si no tens un projecte de vida, estudiar per estudiar, ara mateix sí, però més endavant, no servirá de res, tindràs molts mètodes, sabràs moltes coses.. pero.. si no tens clar què vols ser, a què vols dedicar la teva vida, el més probable es que tots els esforços que estàs fent ara siguin en va i no sàpigues com aplicar, al món real, tot el que t'han ensenyat. Si no bases la teva vida en una cosa que de veritat t'importi serà molt dificil ser feliç, no puc deixar de pensar-ho.

Obsessive Mind

Beyond the horizon of the place we lived when we were young

Mi tiempo

Hemos perdido el miedo

Lucha

Descargas ilegales, ley Sinde y ley SOPA

Schlacht

Enemigos subconscientes

Paréntesis

Up against the wall motherfuckers!!

*

Autodefinido

·

Neurosis Obsesiva

Invictus

Somos nuestra propia enfermedad terminal

Tres (anti)principios.

Anticristo

Reminiscentia

Disincronía

¿Feminismo...?

Reacción

Geisteswelt

Relativismo y escepticismo personal

Pánico

.

Se me volvió en contra.

Amanda

Margarett

Diciembre, 2005 - Compulsión

FormSpring (actualizado 1/9/10)

¿Cuál es tu mayor meta en la vida?

Tenes algo que te inspire??Y en que lugar preferis escribir??

¿Qué pasó con tu concierto?=/ te adoro, me transmites mucho. Sabes exactamente como expresar lo que yo siento sin conocerme, es mágico.

Lloro cada vez que te leo,no hagas caso a las críticas,haces sentir muy bien y muy identificadas a las personas (o al menos en mi caso) con tus vivencias.Sigue asi : )

¿17 años? Te echaba 20 como mínimo…

No entiendo como es que te atacan gente que no tienen ni puta idea de nada. Mucha suerte, Ayme.

Realmente, en qué consiste un TOC? He estado informándome por internet pero no acabo de comprender realmente de qué se trata

Yo no sé como tienes tanta paciencia con la gente de verdad xD habla sin saber de lo que dice, o cree saberlo (que es lo mejor). Mucho apoyo y suerte con todo (: por cierto, adoro tus gatos *-*.

Con las preguntas tan interesantes que se pueden hacer y la gente metiendose en tus problemas con otras personas ¿Tan vacias estan sus vidas? ¿Es peloteo? ¿Simplemente inmadurez? ¿Aburrimiento? ¿Un poco de todas? ¿Tu que opinas? xDD

¿Cual es tu cancion favorita actualmente?

¡Eres grande! (L)

crees en Dios?¿

¿Qué opinión te merece el feminismo? Desvinculando el magno concepto de feminismo de Bibianas Aído y Lucías Extebarria, por supuesto.

¿Qué le dirías a la gente que dice “Yo no soy racista, soy ordenado… Cada uno a su país”? ¿Estás de acuerdo con esa afirmación? ¿Por qué?

Me gustó la letra de “Behind the Anorexy”. Gracias por no caer en topicazos de los TCA, sólo ayudan a que nos callemos y sea más difícil.

Qué te parece la gente que viste,se comporta …como todos?

Sabemos de que colores vistes pero…..¿de que colores desvistes?

He leido algo en tu blog… es genial, creo que tienes ese “algo” que engancha.

He estado leyendo algunos textos tuyos de tu blog y en verdad me parecen muuy buenos… Te felicito! sigue así!

Cuando sientes que vas a reventar de TODO lo que sientes…¿Cómo te tranquilizas? Yo hasta que no me duerma no hay manera.

Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que aunque quisiera no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en ellos.

Te quedan 24 horas de vida. ¿Qué haces?

te gusta shinoflow?

¿donde has aprendido aleman?

¡¡¡¡que triste es la ignorancia!!!!

¿Nunca te han dicho que tus ojos reflejan muchísimas cosas a la vez?porque yo lo veo así,o al menos en tus fotos.Veo mucha tristeza,espero equivocarme…

Eres pesimista? porque yo mucho…y la gente me dice cosas por ello…me darías algún consejo?

que series ves?

¿Como es posible que,teniendo tu edad sepas expresarte como alguien mucho mayor?crees que es por lo vivido hasta el momento?

¿Que te inspira?

Ya no entiendo nada

El papel...

Secuelas

Primera sesión

Sueño.

Mundo interior amueblado

Tengo un mapa

Ella

Epílogo

How to hate Peter Pan

Escena

Me sincero ante el papel

Premios

Verdad

¿Soledad?

Lo vuelvo a sentir

Pale

Quisiera ser irracional

Se quiere prohibir el toreo

Yo no sé como tienes tanta paciencia con la gente de verdad xD habla sin saber de lo que dice, o cree saberlo (que es lo mejor). Mucho apoyo y suerte con todo (: por cierto, adoro tus gatos -.